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傻哥儿有人要【第一篇】
微电影剧本
微电影是时下非常流行的一种文化现象，它是指很多在微博上发布的视频短集，这些微电影大多是小成本，但是内容丰富，构思也很巧妙，一点也不逊色于那些大电影。今天的小编就给大家带来几篇优秀的微电影剧本，希望给大家一定的参考，更多内容请访问( 微电影剧本 剧本一 消失 第一幕 坐在教室里的妙颜在发呆 (背景音乐，钢琴曲《迷失》) (心理活动声音)这个世上是什么不会消失呢?银装素裹，白雪皑皑，雪花会慢慢消失。调皮可爱，我心爱的小狗会消失。慈祥安静，疼爱我的奶奶会消失。。。望着窗外偏偏旋转最终落地的黄叶，也许慢慢的、我也会消失。。。 下课铃声响，妙颜从沉思中惊醒，同学们三三两两走出教室 同学一：我们去外面吃吧，天天吃食堂的，我都腻了! 同学二：好吧，去哪一家呢? 同学三(从另一个地方走过来插话)：我们一起吧，我知道有一个很好吃的地方。 同学一、同学二：好哇好哇! 妙颜看着她们一起开心的走出教室，自己低头默默地收拾着东西。 (心理活动声音)最终，我也许就会这样消失在她们之间。 窗外黄叶继续翩翩起舞。。。 第二幕 寝室，即将放假。 室友一：亲爱的们，祝福我吧，我即将北上找我老公去了。 室友二：记得给我们带礼物啊，下次你老公来，我们可要好好宰他。 室友一：知道啦，那我走了。(看了看坐在一旁的妙颜，欲言又止)额，妙颜，我走了啊。 妙颜：嗯，路上小心。 室友二：我也回家了。(背上包离开) 妙颜看着空荡荡的寝室，听着寝室外走廊上同学们相互道别的声音。心里想着，我是个不被喜欢的人。 第三幕 背景音乐《the rose》 妙颜一个人走在岳麓山上，此时已近黄昏，路上稀稀疏疏几行人。她看着火红的枫叶，看着与父母一起爬山的小孩，看着骑着自行车的学生，看着成群结队的女孩儿们。。。 下山后，她听到了湖大附属中学里传来的学生们朗朗读书声。经过师大体育场，看着在篮球场上奋力拼搏的男孩儿们。身边经过的、嘴里还在念叨着英语的男孩儿，穿着舞蹈服的女孩儿。。。傻哥儿有人要。 突然，她感到了内心一种暖暖的安定感。 女孩儿一：妳好，我们今天在资环院后有一个英语交流活动，你愿意来参加吗? 妙颜(惊讶)：我吗?我不是你们学校的。 女孩儿二：那又有什么关系呢，大家一起玩着不就熟了吗。 女孩儿三：就是，一个人玩虽然自在，可是大家一起玩也别有一种味道呀。 女孩儿们一起附和。妙颜慢慢的展开了笑容，与她们一起走远。(淡出) (镜头拉上，天空中是橘子洲头绚烂的烟花) 最后一幕 妙颜微笑着与同学打招呼，一起去吃饭。寝室里和室友们一起开玩笑。图书馆里一个人安静的看着书。走在路上，淡然微笑的抬头望着天空。(接开镜，镜头对着蓝天白云) 背景音乐起:《虞美人盛开的山坡》 画外音：那是怎样的风，吹飞着满地沙，吹走了夕阳。你的脸上落满了风尘，风尘仆仆啊!从你出行的那一刻，你就一直在行走中，像个在大漠里独行的骆驼，你豪情满怀，可是你终究摆脱不了寂寞。 你以为太阳会永远不落下，可转眼已散落天涯。但你没停下脚步，你一直前行，直至消失在漫漫的夜中。 剧本二 现今流行的敞开式隔断办公室。 【几排排着电脑的工作台。已经有人在那里吃盒饭了。 【乙一个人端着四份儿餐盒走进了办公室，餐盒一直顶到了他的下巴。 【甲、丙和丁还坐在电脑前忙活着。 乙：老大，饭来了，接一下。 甲：什么饭? 【丙和丁连忙起身接过饭盒。 【丙打开两个塑料方盒一个纸圆筒。一个方盒是尖椒炒鸡蛋，外加一条红烧鸡腿，另一盒是白米饭，纸圆筒里是西红柿鸡蛋汤。 丙：嚯，今天的午饭，菜不错，挺有特点的，就是“和鸡干上了”…… 乙：(接过话茬)咱们老总属鸡，要和养鸡场“联营”! 【乙略显神秘地挥了下手，丙和丁凑了过来，甲也停下手中的工作，坐在那里往这边看。 乙：(压低声音)听说，晚上还要给你们送“鸡”! 丁：(推了推眼镜)君子人，不近“鸡”! 【甲乙丙三人听后，马上凑过来，三只手同时伸向丁的菜盒。丁急忙护住自己的那份“鸡菜”。 丁：此鸡非彼“鸡”也! 【丁的样子，惹得三人一阵大笑，整个办公室也轰然了。 【画外音：笑声不知怎么嘎然而止，就像是突然卡在嗓子眼儿里似的。静寂中，八只，不，算上丁架在鼻子上的眼镜儿，应该是“十只”眼睛，后边还有一些眼睛，像听到了口令一样，向同一个方向行起了“注目礼”! 【那个方向上，由小到大、由远及近地又响起了高跟鞋后跟儿和地板合奏的“喀、喀、喀”的“踢踏舞曲”。 【画外音：很快地，那像红辣椒颜色的裙装靓女，就像一团火似地向几个哥们儿飘了过来。头依然是高傲地昂着，深潭似的一双大眼睛目不旁视，好像眼前这几个哥们儿根本不存在一样，迈着模特步，袅袅婷婷地从他们面前走过去。 【甲乙丙丁的眼睛像被一根线牵着，盯着：从那位靓女的正面，看到侧面，再看到后面，眼光不移，眼皮不眨，像钩子一样，钩在了那位她的身上。 【画外音：当然，那位小姐不傻，当然也感到了有“钩”子在“钩”自己。她猛地停下脚步，车转回身，用冷冷的目光扫视了几个哥们儿一遍…… 红辣椒：(用冷冷的语调冷冷地说)看，看，看什么看?愿意看，回家看你妈去! 【画外音：然后，她俏皮的嘴角挂着一丝戏谑的笑，撇下呆呆愣愣的几个哥们儿，施施然，径自进了这间办公室隔壁的一个小的隔间。 【过了好长时间(大约一分钟左右)，几个哥们儿才舒缓了下来，各自坐在自己的办公区，有点失魂落魄地吃起午饭来。 丙：我说哥们儿，昨晚的球怎么样，我说…… 【画外音：丙看甲乙和丁都有点失魂落魄心不在焉地吃着午饭。他知道，要不是有刚才那一幕，哥儿几个早就为高卢鸡的不争气、葡萄牙帅哥的球运......争得面红耳赤了。今天，这里的中午静悄悄。 【甲乙丙三人不约而同地，第一口吃的全是尖椒炒鸡蛋，又几乎同时地，仰头嘶哈着大口吸了一口空气…… 甲乙丙：(三口同声)今天这个“红辣椒”真辣! 丁：(习惯性地用手托了眼镜一下)辣者，五味之一也。夫辣者..... 甲：(出声制止丁)好了，好了，别再拽你的文了!哥儿几个，这小妞儿还真有点儿“辣”，怎么样?我可要发动“攻势”了! 乙：好，我表示赞成。咱“八仙过海，各显其能”吧! 丙：好，我也赞成，发动“攻势”! 丁：天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤...... 乙：你这话不沾边儿。(喝了一口西红柿鸡蛋汤)好酸!好酸! 【又是一阵笑声。不知是谁起的头，响起了《辣妹子》的歌声：“辣妹子辣，辣妹子辣，辣妹子辣妹子辣辣辣......” 【本来是挺好听的歌儿，在丁嘴里唱出来，却变成了不和谐音。 乙：(乙拍了拍丁的肩膀)哥们儿，别唱了，你不怕把狼给引来? 丁： 没法子，这嗓子，是先天的，是父母给的，孔子曰，“人之发肤，受之父母”...... 甲：别再酸了，想个法子吧。 【甲乙丙丁四人的头凑在一起，商讨起追妞儿策略来了。 第二页 更多内容
小品剧本大全 小品剧本大全【一】 表演人数：4人4个角色 (甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。 故事梗概：金凤凰化妆品公司要招聘销售经理，有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具：一张桌子，一把椅子 ，一个文件夹、笔、一个招聘的招牌，然后一个巨大的聘书牌子。 甲:公司产品换了代，销量总是走不快，人才市场门挤坏，真是难得招人才。无奈，无奈，真无奈，老板发火了，再不招个一流的销售经理，我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。 乙：金融危机破坏大，一下冲垮古希腊，本人今年不走运，刚从国外回了家。听说今天有招聘，俺也过来碰碰运。到了，公司还蛮大，我应该还不差，是人是妖，先进去瞧瞧再说。 甲：小姐，欢迎您来应聘，请坐，请问您姓名 乙：史珍香 历史的史，真假的真，香气冲天的冲，不，香气冲天的香。 甲：史珍香，史(很夸张的笑)唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。 乙：面试官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都丢了，改不了了，不过呢，我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片，客户终生都记得。嘻嘻。 甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。 乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三。至今还没找对象，下班之后很孤单。要是今天被选上，我会成为工作狂。 甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体!以往工作经历。 乙：面试官，你是片儿警，您这查户口吧! 甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊! 乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经验，2008年，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。就是这八个字，改变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密的策划，我的业绩一直名列前茅。 甲：嘿嘿(冷笑)，这工作有挑战性，有意思，你是怎么做到业绩名列前茅的啊? 乙：首先我找到了三个国家的富人，给他们发了大量的名片，上面的广告语是：想刺激吗?就跟我去极限游。 甲：怎么像天脊山的广告词儿啊!(纳闷儿状)继续 继续。 乙：然后当伊拉克打仗的时候，我就带这些富人到阿富汗，阿富汗打仗的时候，我就带他们到利比亚。反正是保全了他们的安全，还旅游了。业务一直挺好。 甲：这法儿的确不错，这叫东躲西藏吧?你做的好好的，咋回国了呢! 乙：您有所不知啊!这美国人太坏了，把三个国家都打了，天天会让导弹在这三个国家飞一会儿。这业务没法儿做了，我就乘坐中国租赁的希腊军舰回国了。怎么样，上过刀山，下过火海，符合贵公司的要求吧! 甲：行了 行了，回去听通知。 乙：今天是个好日子，心想的事儿总能成.。。下场去 甲：哎，简直是猪八戒唱歌——不靠谱儿啊 下一个2号。 丙：到。(大声，把考官吓一跳)甲很夸张的摔倒。 甲：刚才的1号不着调，这会儿的2号像大炮，她做了销售经理，顾客统统被吓跑，既然来了，先看看再说。请坐。 丙：是，谢谢考官! 甲：请先做个自我介绍。 丙：我姓郝，叫郝美丽，小名叫豆豆，有时也叫郝豆豆，朋友们都叫我好美丽的豆豆。家住长治。。。。。。 甲：(打断丙的话)又是一个名字让姓给废了的，大家说，这个名字一颠倒过来，卖我们的化妆品多好啊!是不是，豆豆郝，你行肖也行啊。学历。 丙：博士的老婆——博士后。开玩笑的，老师，我差7年就博士毕业了，大专学历，市场营销。 甲：吓我一跳啊，市场营销还有博士后呢，你还蛮幽默的嘛，专业倒是对口。说说你的工作经历。 丙：我的工作经验就好比夏天的彩虹，五彩缤纷，像儿童的画笔，天马行空，我去长城卖过瓷砖，我去故宫卖过地板，海南炒过地皮，伊拉克销售过墓地，总之天生就是一个搞销售滴! 甲：(大笑，大笑状)伊拉克卖过墓地，肯定赚了不少吧!好，见过这么多世面，问你一个问题，请问假如现在你面对一个顾客购买我们的产品，问我们的化妆品是保湿的还是抗皱的，你该如何回答? 丙：这个问题太简单了，要是老的就说是抗皱的，要是小的就说是保湿的，要是北方的就说是补水的，要是南方的就说是去油的，这叫看菜下饭，问鸡杀客，一忽悠一个准儿。要是我做了销售经理，保证销量像高铁，一炮走红，哈哈，信不信由你，反正我是信了。 甲：停、停、停(无奈状)你这是什么话? 丙：销售的精髓八个字儿：见人说人话，见鬼说鬼话。哦，不对十个字儿。 甲：(很纳闷儿，好奇状)你是哪里人啊? 丙：长治关村儿13公汽站一下车就到。 甲：这地儿咋这么熟悉呢? 丙：精神病医院16号。 甲：我的妈呀!去，去，去，回去好好养病吧姑娘，别吓折腾了，有病不是你的错，吓死人就是你的错了。 丙：领导，万水千山总是情，把我留下行不行。 甲：春风不度玉门关，我让你把嘴磨穿，万水千山总是情，我说不行就不行。走。 丙：(走出门外，自言自语说)都怪自己到处串，今天遇到一傻蛋，放着人才她不用，如今我是全玩完。她哪里知道，我一直是做销售的，自从去年股市遭殃，得了一场精神病，今年整个人就精神多了，这叫脱胎换骨，哎呦，该吃药了。下场。 甲：今天真是见了鬼了，先来了个不靠谱儿的，又来了个关村儿精神病医院滴，还和她撇了半天，看来我去那个地方也差不多了，这人才难得啊，今天最后一个，是个朋友介绍的，面试完了回家吃滚蛋饺子，这活儿我是摆不平，趁早脚底抹油——开溜。3号。 丁：到，考官您好!(声音适中) 甲：(略有好感)恩，不错，很有亲和力，你姓肖，叫肖光，是吧?丁：是的，当年我爸爸是卖酒的，酒卖不动都变成醋了，当我出生的时候，爸爸一气之下，给我起了这个名字，结果，把家里的陈醋都卖光了，家里也发财了，爸爸说我旺财，冲观众笑一下。 甲：哎呀，的确是个好名字，生产多少，卖多少，肖光。哈哈哈。我家的狗也叫旺财，你的基本资料我有了，下面问你几个问题。 第一题：假如你和公司的一位经销商由业务关系变成了朋友关系，她非要送你一件名贵的礼物，并且又不能拒绝，你是收还是不收。小品剧本 丁：实在不能拒绝，我会收下，然后上交公司，这样既不得罪朋友，又不违背原则。 甲：(大为赞赏)朋友们，她回答的好不好? 请听第二题，智力测验。 在中国，哪个村庄最大? 丁：石家庄 (回答缓慢，很得意) 甲：完全正确，鼓掌，请听第二题：请问西班牙和葡萄牙的国界线是什么? 丁： 牙缝! (用手摆弄着牙齿，然后说不来) 甲：回答正确，请听题，猪的手叫蹄，狗狗的手叫爪，人的手叫掌，那么，神仙的手叫什么啊? 丁：仙人掌 甲：回答太正确了，鼓掌，我从没见过问不到的，整个难的，请听题：请问谁是最喜欢吃零食的人呢? 丁：袁世凯 因为他是临时(零食)大总统! 专吃零食的。 甲：眼睛放光，鼓掌，太完美了，以上是根据国际智商测评委员会出的智商测试题目，肖光的智商是160，简直是爱因斯坦的智商，做销售那绝对是一流的。简历上说你以前是做过自然堂的销售的，业绩还不错，是吧! 丁：哪里，哪里，一般一般，公司第三。 甲：最后一个问题：假如一个在野外作业的客户在这个寒冷的冬天在很荒凉的地方工作，她交通不便，非常需要一支我们金凤凰生产的唇膏，给你打电话让你帮她送去，你该怎么办? 丁：虽然路途遥远，虽然只有一直唇膏，利润微薄，困难重重，但是我还是会毫不犹豫的送去，因为她是我们的上帝，更是我们的衣食父母。(铿锵有力) 甲：她回答的好不好。 停顿一会儿，回答的太好了，人才，真是人才啊，6个问题，反映了三个特质：思想操守正，业务技术精，工作作风硬，闵总，这样的员工要不要。 丁：甲握着丁的手说，恭喜你，你被聘为了我们金凤凰有限公司的销售经理了，希望你早日融入到我们的团队，海龟上岸晒太阳，土鸡早日变凤凰。口误，口误。成栋梁。然后拿出一个巨大的聘书：上面写肖光被聘为销售总经理，有效期：50年。结束，下场。 小品剧本大全【二】 《难新郎》(打工仔的结婚趣事) 人物：李二娃幕启。假设舞台为新房外。 李二娃：(喜乐、送客声渐弱，着新郎装上)霹雳一声震天响，李茂润加入(了)共产党。四通八达盘白路，拉货的车儿忙来往。文明乡风处处吹，田坝地边是讲堂。矽肺病人竖拇指，水观如今大变样。 几句顺口溜，说的是我们这些打工回来的游子、对家乡巨变的感慨……啥子?啥子?我为啥子穿成这样子?嘿嘿，二娃我耍了三年朋友，今天，终于结婚了。这几年，我在云南瑞宝天然植物色素有限公司打工，素芬在屋里头栽桑养蚕，没进门先尽孝、帮我照顾妈老汉……哦，(猛醒状)闲话少说，天黑尽了、客走光了，二娃我也该我进洞房了。 李二娃：(敲门)素芬，开门哟。我是哪个哇?听不出来唆?我是你的法定丈夫李二娃哒嘛。不开呀?要不得哦，这几年李仕强李所长的法制课硬是白给你讲了。你要搞清楚，新婚之夜进洞房，是新郎的神圣权利，你要是不准我行使这个权利，你就犯法了哦。你晓得呀?哎呀呀，你晓得还把门关得严丝合缝的?那就是知法犯法罪加一等哦。你没得这个意思呀?那你是啥子意思呢?你有意思又不说出来，我咋晓得你有啥子意思嘛? 李二娃：(蹲下专心听)想进洞房要先回答问题?!(跳起老高、惊讶状)耶，只晓得古代有个苏小妹敢三难新郎，同志们，没有想到哇，现在而今眼目下，我们水观的婆娘也敢在新婚之夜难新郎了……啧啧啧啧，苏东坡说他妹妹“去年一滴相思泪，至今尚未到腮边”，意思是苏小妹脸长。搞明白没有?人家敢难新郎，是因为人家脸长。可我的素芬是圆脸，她一个圆脸的现代女子咋能跟一个古代的长脸女子学嘛?拐了拐了，我又没得秦少游的才华，咋答得出她的问题嘛?看样子，乡亲们呐，今天这个洞房我是进不去了，要在这里陪你们摆一晚歇的龙门阵哦。 李二娃：(叹气、侧身听)啥子?素芬，你喊我不要着急?我咋能不着急嘛!我是做好了充分的心理准备来入洞房的哦，你真疼我，就把门打开，莫要“推屎盘戴眼镜——假装斯文”，搞啥子“三难新郎”的文字游戏。(双手急摆)不是的、不是的，素芬，我不是说的你，我咋敢啷个样子说你嘛?(唱)“你是天上的顶顶猫，我是地上的推屎盘。”素芬哩，我态度端正得很，在你面前，我就像是搁在砧板上的肉……没得三个问题、只有一个问题呀?好好好!还很简单呀?更好更好!(对观众)你们看，我婆娘还是疼我哈，比那个苏小妹好多了，只出一个题。(对观众)莫闹了、莫闹了，悄悄咪咪的，我老婆要出刀了……不是哈，是要出题了。 (靠在门上认真听状)“成家之后如何发家?”这个问题呀?简单、很简单，我立马就回答你。素芬，我的答案是：你是灯塔、你是航标、你是旗帜，我坚定不移地跟着你，你喊往东我绝不往西、你喊坐下我绝不站起、你喊提箢兜我绝不拿撮箕……两口子一条心，黄铜也能变黄金。我才不相信，像这样子听老婆的话，会发不了家!素芬，你说，我这样回答是不是可以过关呢? 李二娃：(捂脸)耶，洞房还没进去，先遭“呸”了一回。乡亲们呀，你们是看到我李二娃长大的，我说话一向是算数的哦，我都心甘情愿当粑耳朵了，她居然还不知足。老天爷，我该咋个办哦?像这样下去，不要说我今天晚上真的进不了洞房，怕是以后的日子也不好过哦。 啥子?啥子?(对观众)她是嫌我刚才的话没有男子汉气概?是不是哦?连你们都说是呀?嘿嘿，那就算是嘛，我去陪个小心哈。素芬，你真想晓得我成家之后要啷门发家呀?(听)哎呀，答应得好温柔哦，我浑身都粑了。你们听到没有?没有呀?那就好、那就好，没听到就好。是噻，我婆娘在洞房里说的话，咋能让你们听到哦，我一个人听到就行了。素芬，你莫要催嘛，搞了半天你比我还着急呀?想我早点回答了问题好进洞房唆?好嘛好嘛，我现在就认真回答你的问题哈。前头那些话，我是在扯把子，逗你开心。现在说正经的哈，你听好哟——我们水观是全市的蚕桑基地，我们有万亩桑园，成家之后，我要靠这万亩桑园来做发家的大文章。 李二娃：万亩桑园不是我自己的?我们家只有几亩桑园?耶，素芬，你是真糊涂还是假装糊涂哦?桑园是人家的，不许我们采桑叶、未必还要用布帘子把桑园围起来不许我们看桑树呀?只要让我们看、让我们的客人看就可以了。 客人咋来呀?坐车来噻。国道、省道、县道、乡道、村道、社道，道道都是通的，车子开到家家户户的大门口，还问人家咋来!硬是“脱了裤子打屁——多此一举”哦。 不是问他们咋块来，是问他们为啥子来呀?素芬，你看哈，我们前有国家级重点文物保护单位永安寺，后有著名的自然景观黄龙滩，历史文化、风水文化、建筑文化、佛教文化……我书读得不多，想不出来多少名堂经，还好在座的有专家，过后帮我补充哈。你想想，如果永安寺、我们的万亩桑园、还有黄龙滩连成了一条旅游线，那是个啥子前景?地也种了、桑也栽了、蚕也喂了、茧子也卖了、游客的钱也挣了，你说安逸不安逸?是安逸哦。嘿嘿，新郎倌都不安逸哪个安逸嘛? 李二娃：(对观众)咋样才能从他们包包里赚钱呀?这个是商业秘密哦，说不得的。打死我都不得说哦。素芬喊我说?那我……我立马就说，一点誊誊都不打。具体的就是，依托万亩桑园搞观光农业，利用四通八达的交通网，把游客网进来，让他们在逛永安寺、看黄龙滩的时候，也来我们的万亩桑园打个转转，享受我们水观的青山秀水、新鲜空气、时令小鲜……啥子时令小鲜呀?桑叶子粑粑、桑果子酒、蚕妞子，嘿嘿，吃的是桑蚕席、穿的是丝绸衣、盖的是丝棉被。咋个耍呀?参观桑园、参观蚕房、参观绣房……还有蚕房呀?是噻，不能让你这个养蚕大户失业哦，蚕房还要扩大，要把你忙得团团转。我做啥子?你忘记了我这几年是在哪里打工呀?对，我打工的那家公司就是专门研究蚕沙的哟。蚕沙是啥子? 李二娃：(川普朗诵)桑叶被蚕消化吸收后，其消化效率较低，蚕沙中仍含有丰富的有机营养成分，所以，蚕沙的用处相当大。第一，蚕沙可以辅助其他中药，做成枕芯，现在发达国家的有钱人都喜欢用这个东西养生。第二，蚕沙可以拿来提取果胶。果胶既是食品，又是药品。在食品方面，果胶可以做果酱、果冻、糖果、增稠剂、糕点软化、冰淇淋、酸牛奶等等等等都离不开它。在医药方面，果胶具有较好的降血脂、降低胆固醇和抑菌作用，美国科学家研究发现，每天服食三汤匙的果胶可大大减轻心脏病的危险性。第三，蚕沙中可以提取叶绿素铜钠盐。叶绿素铜钠盐在医药、食品及日用工业上有广泛的应用…… 李二娃：(方言)是，我的普通话说得不好，那我还是用四川话给领导汇报哈……对，我们市的生物化工厂以前就做这个生意，不过他们出口日本，我现在想搭瑞宝天然植物色素有限公司这条大船，让我们的蚕沙出口美国。而且啊，“韩信点兵，多多益善。”我们不仅要收水观的蚕沙，还要收全市的蚕沙! 李二娃：(听)素芬，你说啥子?从栽桑到收购蚕沙，搞个“蚕家乐一体化”?你早有这个打算——你早有这个打算?!硬是哦，早有这个打算嘛就说出来嘛。“女人心，海底针。”这话一点都不假。明明各人心里早就有个打米的碗，偏要假巴意思来考我。一个温温柔柔的女子，咋弯弯肠子这么多哟?看来我二天的日子不好过哦。 没有没有，我没有在外人面前说你的坏话，真的没有，不信你问嘛，我是说：我有这门能干个婆娘，二天想不发家都不行。 你说啥? 李二娃：(面对观众)喊我进屋了。你们看哈，这下我要给她拽起。 你说的啥哦?声音大点嘛，没听到。有啥子不好意思嘛，台子下面坐的都是几辈人知根知底的乡亲，看到我们长大的……哦，这回声音大，你们听到没得?该是哈，喊我进新房了。 有哪对新人的新婚之夜没有上演过“难新郎”的喜剧?只是，各有各的问法、各有各的答法。今晚歇我们夫妻这一问一答，还望在座的大家做个见证，不理解的，欢迎明天白天来咨询;理解的，就多多支持，和我们夫妻两个一起共同搞好“蚕家乐一体化”——不管啷门说，生活在这万亩桑园里，靠蚕桑发家不是我李二娃一个人的理想，而是我们全水观人共同的理想。大家说，是不是? (公鸡叫)有说有笑，整起鸡叫。(抱拳作揖)各位乡亲，良辰苦短，我这就要去潇洒走一回了哦。拜拜，明——天——见!(跑下) 小品剧本大全【三】 《三缺一》 场景：桌椅放舞台中央。 道具：桌子一张、椅子四把、麻将一副、钓杆一根、鱼一条、碗筷三套，灭火器一个。 人物：张三、李四妹(女)、王五、赵六 第一幕 张三拿着一份报纸，边走边看，念标题：《2012年地球毁灭?不可能》。 (面对观众自言自语)：“咯是哪个鬼呷饱了饭没事做，造出个谣说地球要毁灭，弄得人心惶惶。只好由报纸出来辟谣，浪费纸张。哎，不过倒也好，拉升了GDP呢。”(坐在椅子上细看。) 李四妹提着一盒麻将跑来，敲门：“喂!屋里有人吗?” 张三起身，边看报边说：“咯个深更半夜，找哪个?”开门，“哦，是李四妹妹啊，稀客，稀客。” 李四妹：“屋里几个人?” 张三：“就我一人啊，正好。” 李四妹欲走：“正好什么?人少哒，我找别个去。” 张三(对观众)：“你看咯个傻妹砣。”喊住：“做这事要几个人啊?” 李四妹：“要四个人啊!” 张三作吃惊状。李四妹将麻将盒揭开：“我是找人砌长城啊，你老打麻将的，难道不懂?” “啊!”张三做恍然大悟状：“我以为你找我谈心呢!”接过麻将盒放桌上：“打麻将好办，我电话叫两哥儿来不就是了!”坐椅子上做搜索电话号码状。 王五拿着钓杆，提着一条鱼上。敲门：“张三，张三!” 张三收起手机，李四妹抢先来开门：“是你啊?”王五：“对不起，打扰你们了!”欲走。李四妹急忙扯住：“别误会，我们真的没有那个……” 张三：“这个真没有。” 王五：“有也好，没有也好，反正地球要毁灭了嘛。” 李四妹：“你可不要乱说。” 王五：“我不会说出你们的事的。” 张三：“他是说地球毁灭的事，是造谣，不要乱说。”傻哥儿有人要。 王五：“哦，那就是你们的事，可以说?” “你看，你看!”张三、李四妹都做无可奈何叹气状。 张三翻出麻将：“你看，四妹把麻将都带来了，找人打牌，正缺角儿。” 王五：“还打什么麻将?地球都要毁灭了，先把这鱼宰了吧，我今天在浏阳河钓的，图个口福。#from 本文来自学优高考网end#” 李四妹：“也是，选吃饱再打牌。”提鱼去一边烹煮。 第二幕 张三和王五坐下聊天。 王五：“唉，今年单位好不容易营销收入突破3亿，每个职工发3万元年终奖，却可惜了。” 张三：“咋滴可惜哒?” 王五：“地球要毁灭了啊!” 张三拿过报纸：“我叫你别信那些谣言，你看，报纸上都辟谣了，你还在信?” 王五：“报纸啊?那上面印的年月日我还是相信的。” 李四妹端着一大盘鱼上桌。王五：“吃吧，快吃，再不吃怕来不及了。” 三人吃鱼。王五饿虎扑食一般往自己碗里夹菜，嘴巴塞满并催促两人：“快吃!快吃!” 李四妹：“五哥，你这鱼味道不错啊，在哪钓的?” 王五(菜满嘴，吞吞吐吐)：“就是在那个、那个浏阳河边……” 张三：“你多吃点，反正你相信地球要毁灭。” 王五吞了一口酒，又满夹鱼给两人，自己也夹了几大筷塞进嘴里：“快吃，快吃。”先吃饱，撕大把餐巾纸擦嘴：“地球快毁灭了，别浪费了。”迫不及待码牌。 李四妹：“三缺一啊，打什么牌?” 王五：“来不及了，火山要爆发了，玩一把算一把啊。” 三人摸牌，出牌，打得入神。 赵六背灭火器上，念：“地球毁灭，本是谣言。火灾季节，预防在先。”(对观众)：“哎，那栋楼好像在冒烟，是不是起火了?”紧步上前，敲门：“喂，里面有多少人?” 张三出牌：“三万!” 赵六(表情焦急，对观众)：“我的天啦，三万人，不可能吧?至少该跑掉一些!”紧急敲门：“喂，说清楚，现在屋里还剩多少人?” 李四妹出牌：“两万!” 赵六(表情放松)：“那还有一万人呢，哪儿去了?” 王五摊牌，大叫：“糊了!” 赵六(对观众)：“天啦，一万人烧糊了还这样高兴!”踢门：“快开门，我来救你们!” 张三开门：“赵六啊?” 王五(奇怪状)：“地球都要毁灭了，你背灭火器来管屁用?” 赵六：“是起火了，我来救命的!”小品剧本 李四妹兴奋跳起：“我们正好三缺一，这下齐哒!真是救了命哒!” (谢幕) 中秋节幽默搞笑祝福语 八月十五中秋节，动物森林也疯狂;狮子吼来百鸟叫，狗熊大象瞎胡闹，一起来把节日闹;只有小猪静悄悄，打开手机看短信：留学网小编猪你中秋节快乐! 【中秋节幽默搞笑祝福语】 1、你的皮肤有些油腻，可你的体味我无法抗拒，我的芳唇在你身上游走，用我原始的欲望彻底将你“吞食”，抿抿嘴说：“这块月饼真好吃。 2、不管风风雨雨，就算是中秋节了，你还是在门前苦苦等候，见到我就温柔的笑，总是祝福我，赞美我，我终于被你感动了，在你的破碗里放了点钱。哈哈!也祝福你中秋节快乐! 3、月很圆，花更香，保重身体要健康;鱼在游，鸟在叫，愿你天天哈哈笑;手中书，杯中酒，祝你好运天天有!欢乐多，忧愁少，预祝中秋节快乐! 4、嗨，嫦娥让我给你带个话，今年中秋给她留点月饼渣，她明年会给你送个大金月饼。祝中秋节快乐! 5、相隔十万八千里，却沐浴在同一片月光下，迎接同一个节日，中秋，让月光送去我的祝福：团圆，快乐每一天! 6、温馨提醒：1、出门时亲吻自己的妻子;2、抱一下自己的孩子;3、给父母打个电话;4、中秋夜一定在家，因为有人牵挂。 7、中天皓月明世界，遍地笙歌乐团圆。祝您的事业更加成功，从本次月圆时开始，好事不断。 8、我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱我操他老祖宗!走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。操!啥也不拒，就是想你!中秋节快乐! 9、抬头望明月，低头思故人，虽然我很是想你，但我不会寂寞，因为我与你在分享同一轮明月。 10、月露脸，玉兔跳，朗朗中秋快来到;嫦娥舞，后羿笑，吴刚帮拍婚纱照;天上欢，人间闹，吉祥如意好预兆;酒一端，乐淘淘，祝你阖家幸福步步高! 11、八月十五中秋节，动物森林也疯狂;狮子吼来百鸟叫，狗熊大象瞎胡闹，一起来把节日闹;只有小猪静悄悄，打开手机看短信：猪你中秋节快乐! 12、中秋有礼，祝贺你成为幸运手机用户：请到移动公司领取专门为你量身制作的尿不湿一片，以后就不怕再尿床了哟，抓紧时间，过期可是不候的哟。 13、卫生部发出通知，凡是家里还有月饼的一律上缴国库，不上缴国库上缴到我家也行，违令者今后不准晒月亮!中秋节搞笑祝福短信。 14、我冒着手机没电的危险，顶着网络塞车的风险，跨过信号屏敝的天险，忍受电磁辐射的凶险，突破月黑风高的艰险，终于成功送出这条祝福：中秋快乐! 15、友情是香喷喷的肉包子，火辣辣的烧锅子，热腾腾的涮火锅，圆溜溜的大月饼，又馋了吧，中秋节哥儿几个喝一盅吧。 16、笑是世界上服用最方便，营养最丰富，功效最神奇，最无忧伤，烦恼等毒副作用的绿色环保型美容补品。中秋上我家来抹美容补品吧! 17、又是一年月圆夜，月下为你许三愿：一愿美梦好似月儿圆，二愿日子更比月饼甜，三愿美貌犹如月中仙。 18、中秋就快到了我要送你一个月饼。第一层体贴!第二层关怀!第三层浪漫!中间夹层甜蜜!愿你喜欢! 19、中秋节，我好想请你去体验一下KTV!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势!耶! 20、十五月亮圆又圆，我和小狗看月亮。小狗小狗别溜神，假模假样看手机。哈哈。 21、洁明皓月逢佳期，挚手共享两相依，爱深情浓甜似蜜，翱之清风何求兮。誓与君相伴月缺至月圆共度此时至此生! 22、给老同学发短消息祝中秋节快乐，片刻收到回信——“哥几个在丽天喝酒没带够钱让人扣下了丫的带上钱快来!”——痛不欲生。 23、中秋之际，我谨代表宇宙共和国、外太空省、银河市、太阳镇、地球村和嫦娥、玉兔、月老等知名人士，向你并通过你向你的家人、朋友致以最诚挚的问候! 24、远方的朋友你是否无恙?在这个思念的季节，改变的我的容颜，不变的是永远牵挂你的心!真心愿你佳节快乐! 25、没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!就跟你说没事了，中秋节快乐啊! 26、关掉你的手机，慢慢的闭上眼睛，想想我，想想月饼，你会发现我和月饼一样可爱!!!中秋节快乐!!! 27、在此中秋佳节来临之际，愿你心情如秋高气爽!笑脸如鲜花常开!愿望个个如愿，中秋快乐! 28、很多朋友都不懂你的心，其实你是为了爱情献身，放弃了神仙的身份，到人间来体验真情。我想告诉你，八戒，中秋快乐! 29、用我的真心做陷，用我的祝福做面，裹住美满与甜蜜，在这美丽的中秋佳节，送上我为您特制的月饼，愿您品出我的真情意。 30、嗨，嫦娥让我给你带个话，今年中秋给刀她留点月饼渣，她明年会给你我送个大金黄色月饼。祝中秋节快乐! 31、送你一只鹦鹉，你累了它会说：休息，早点休息。你病了它会说：身体，注意身体。你瘦了它会说：营养，增加营养。你胖了它会说，宰了，炖粉条。 32、中秋的月亮是最圆的，朋友的情意是最真的，最牵挂的人就是你。保重身体每天开心是我的祝福，忘却烦忧事，幸福伴华年。中秋节快乐。 33、月圆时光，银光茫茫，秋风袭来，带走相思。中秋时节，人月共圆，风起青丝，寄来相思。凉凉天气，暖暖情意，这个季节，唯独想你! 34、中秋之际，我谨代表党中央、国务院、以及拉登兄和基地全体勇士、布什、普京、布莱尔，向你并通过你向全家人致以最真挚的问候：中秋快乐!! 35、中秋将至，因经济危机，生活拮据，中秋值班，只能画饼充饥。请准备一支笔、一张纸、一个月饼寄予我处。地址：月宫。收信人：嫦娥MM或玉兔GG。 36、非常荣幸邀请你及家人出席中秋夜宴，菜单如下：红烧快乐，火爆开心，油炸浪漫，清蒸健康，水煮团圆，干煸四季欢乐豆，烘烤友情黑面包，谢拒自带月饼! 37、小鱼缠着妈妈让她买肉馅月饼。鱼妈妈烦：吃什么吃，你姐姐的教训还不大吗?非要吃蚯蚓馅的月饼，结果怎么样?被渔夫钓上去了吧! 38、中秋到了，送你一个月饼。第一层：关心!第二层：体贴!第三层：浪漫!第四层：温馨!中间夹层：甜蜜!祝你天天都有一个好心情!永远开心! 39、您的手机从今日起已具备买月饼功能，预定请拨0，送货拨，如有疑问请与本中心联系，网址：三达不溜点不坑你坑谁点坑么!提前祝您中秋节快乐! 40、八月十五将至送你一只月饼，含量：100%关爱，配料：甜蜜+快乐+开心+宽容+忠诚=幸福;保质期：一辈子保存方法：珍惜。 41、中秋国庆双双庆，在这个特别美好难忘的日子里，让我们所有的华夏子孙共祝愿祖国盛!家团圆!人幸福!国庆节中秋节双庆祝福短信，让你一发两祝福! 42、中秋节愿中秋佳节：家人关心你、爱情滋润你、财神宠幸你、朋友忠于你、我会祝福你、幸运之星永远照着你。 43、天苍苍，野茫茫，今年奖金太渺茫!水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长!楼高高，人忙忙，今夜能否与你结伴抢银行……暗号：中秋快乐! 44、中秋到来月儿圆，再瞧盘中月饼圆，合家聚会家团圆，吃吃喝喝肚儿圆，祝福送到美梦圆，愿你天天挣大钱，马上就能钱包圆，祝中秋快乐，万事圆满! 45、不管风风雨雨，就算是中秋节了，你还是在门前苦苦等候，见到我就温柔的笑，总是祝福我，赞美我，我终于被你感动了，在你的破碗里放了点钱。哈哈!也祝福你中秋节快乐! 46、明月几时有?抬头望苍天。不知月饼可有，今夕2017年。我欲多吃几个，又恐消化不良，肠胃不胜装!起身运动一下，再吃一个何妨? 47、知道吗?嫦娥姐姐昨晚托梦告诉我，说在八月十五这一天，寂寞的天蓬元帅将再次袭击广寒宫，解围的办法就是那天你务必带上月饼，站在月亮底下，心里默念“猪”你中秋快乐五百次哦! 48、喜迎中秋，月饼送上，咬上一口，香气游走，全身蔓延，喜气不断，好运连连，工作顺心，事业顺利，家庭团圆，身体健康，万事如意。最后祝你中秋快乐。 49、今晚到明天白天下人民币，局部有金条，午间倾盆美元转欧元，明早有零星支票，气象部门提醒您戴头盔拿麻袋准备发财!中秋节提钱快乐! 50、我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你!它会告诉你我多想你!你问我想你有多深?大疙瘩代表我的心! 51、明月几时有，把饼问青天，不知饼中馅，竟比蜜饯甜，我欲飞去看你，又恐技术不够，高处皆危险，只好用短信，祝您中秋大团圆! 52、中秋节到，我送你忘忧草，消除忧愁和烦恼;送你摇钱树，树叶茂盛结钞票;送你欢快的歌，每天唱着心情好;送你香甜月饼，事业发达好运罩! 53、中秋短信：收到的工作顺利，阅读的如愿以偿，储存的共赏婵娟，转发的幸福快乐，群发的佳缘美满，删除的依然幸运，关机的人月团圆。 54、中秋要来：好运对你唱《你是我的菜》，快乐对你说《就是现在》，《在心里永远有个你》是幸福对你的表白，我也提前给你祝福，并对你《快乐崇拜》! 55、中秋的月亮，在窗外静静地悬着，我楞楞地看着，仿佛你我在互相注视，互致绵绵思意和祝福：祝中秋快乐! 56、闪过拉登的盯梢，躲过矿难的剧烈爆炸，绕过东南亚的台风袭击。经历这种种危险，就为赶上对你说：祝你中秋快乐! 57、许一个心愿，祝你快乐平安;送一份真情，愿你吉祥如意;发一条短信，告你中秋来临;写一段文字，我们彼此珍藏。中秋佳节，共享团圆。 58、中秋到了，月儿圆了，一群猴子捞月去。一会从下往上捞，一会从上往下捞。一只小猴在偷懒，拿着手机看短信。 59、丹桂要笑，香气缭绕;金菊要笑，倩影摇摇;圆月要笑，中秋欲临，佳节要到。我也要笑，提前准备，祝福早到：愿你情圆事圆人团圆，吉祥如意享美好! 60、年年圆满如意，月月事事顺心，日日喜悦无忧，时时高兴欢喜，刻刻充满朝气，月圆人圆花好，事顺业顺家兴! 61、送一个圆圆的饼，献一颗圆圆的心，寄一份圆圆的情，圆一个圆圆的梦。中秋节快乐! 62、一曲情歌一起听;一个浪漫一生有;一份牵挂一世情;一轮明月一相思;一块月饼一丝甜;一个中秋一起过;一个人生我和你! 63、秋意撩人，愿在初秋的夜晚你我共享，皓月当空，思意正浓!祝中秋快乐，记得留块月饼给我呦! 64、流星划过天际，我错过了许愿;浪花拍上岩石，我错过了祝福;故事讲了一遍，我错过了聆听;人生只有一回，我庆幸没有错过你这个朋友!祝你中秋快乐! 65、中秋节就要到了，想请你吃大餐!说吧，是想吃甜的还是麻辣的，是中式的还是西式的，或者干脆就山珍海味全上齐，要海鲜有海鲜，要肉有肉，要啥味就啥味，没关系的。反正现在月饼的馅很全，随你选。 66、月饼圆圆的、甜甜的在这最美好的时刻祝您和您的家人合家欢乐、幸福美满! 67、中秋佳节中秋月，月圆事圆人难圆，思念、思念，不禁泪潸潸。 68、水盼团圆汇聚成海，石盼团圆高耸成山，月盼团圆辉映人间。水说海枯心不变，石说山崩情依恋，月说寄情我承担，我说中秋盼团圆!预祝中秋快乐! 69、中秋到了，不要迷恋哥，哥只是传说;不要迷恋姐，姐已经变成嫦娥;不要迷恋月饼，月饼只是个包装盒;迷恋我的短信吧，能带给你节日的快乐!搞笑中秋节祝福语。 70、中秋到了，嫦娥本想约你见面，又怕后羿不干;玉兔想请你吃饭，又怕你没钱买单;月老想给你牵线，又怕你四处放电。这个中秋节，祝你在高老庄过得愉快! 71、很想你，可是有不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我老骚扰你，真的好想和你联络，但是猪是不会和我聊天的，只会傻傻的看我发的短信~~猪你中秋快乐! 72、吴刚嫦娥玉兔，合作伙伴客户;又到八月十五，合作愉快祝福;生意兴隆恭祝，财源滚滚入库。中秋节快乐! 73、在人月两团圆，普天同庆的日子愿你：举头见帅哥!低头搂美女，随心所遇!花好月圆情更“圆”! 74、床前明月光头佬，疑是地上镶牙佬，举头望明月饼佬，低头思故乡下佬。看此讯息正傻佬! 75、听说今年中秋节期间出了个怪事，我当时正好路过，但我不相信我所见到的一切：那只猪居然真地像人一样拿着手机在看短信! 76、大海全是水，蜘蛛全是腿，辣椒真辣嘴，认识你真不后悔!祝你天天开心合不拢嘴!晚上做梦梦到鬼!人叫吃饭你流口水!哈哈!别笑了!快用袜子搽搽嘴。 77、我要给你一个最难忘的中秋节，让你在每个月圆之夜，都会想起我们一起走过的日子。 78、八月十五将至送你一只月饼，含量：100%关心，配料：甜蜜+快乐+开心+宽容+忠诚=幸福;保质期：一辈子保存方法：珍惜。 79、中秋就到，送你短信，希望你看到后开心，笑笑笑，笑掉大牙;送你月饼，要你吃到后甜心，甜甜甜，甜掉大牙。因为我希望我们做朋友一直到没牙的那天。 80、秋空给人以深深的思索，您留给我的瑰宝是哲人的深思明辨，还有那从容出世的信条。 81、在你中秋节来临之即，祝你百事可乐，万事芬达，天天哇哈哈，月月乐百事，年年高乐高，心情似雪碧，永远都醒目。 82、还记得去年中秋那天晚上吗?我们相对而坐，悄悄的一句话也没说，你疯狂的摸，我也疯狂的摸，突然你大叫一声：“啊～!清一色，胡啦! 83、你有天使般容颜，魔鬼般身材，就连你放屁的姿势都那么完美无暇。可在大庭广众之下，控制一下节奏好不好?中秋节快乐。 84、喜讯：中秋节当天，手机号头两位数字是13的用户，可以到街边小摊上免费领取月饼，当然，事先要抹上烫伤膏以防被摊主的开水泼到。 85、天苍苍，野茫茫，今年奖金太渺茫!水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长!楼高高，人忙忙，今夜能否与你结伴抢银行……暗号：中秋快乐!提“钱”快乐! 86、你的手机从今日起已具备买月饼功能，预订请拔110，送货请拔119，如有疑问请与本中心联系，网址：三达不溜点不坑你坑谁点坑么!中秋快乐! 87、月圆年年相似，你我岁岁相盼。那满天的清辉，遍地水银，便是我们互倾的思念。 88、中秋之夜我在月宫宴请客人，为大家准备丰盛的晚餐：清蒸浪漫，红烧祝福，水煮团圆，油炸快乐糕，真诚温馨汤，十分开心果，温暖幸福酒。敬请光临。 89、朋友，嫦娥让我给你带个话，今年中秋给她留点月饼渣，她明年会给你送个大金月饼。 90、朋友，快到中秋月圆夜，我想起了你——故乡的月饼。快快速递几盒过来，要不然朋友都没得做。 91、我将你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫月老，他会在中秋月圆夜要帮我告诉你;我心思你，我心念你，我心祝你中秋快乐! 92、网缘!情缘!月圆!中秋夜语寄相思，花好月圆情难圆。带去问候和思恋，心想事成愿缘圆。 93、就知道中秋节你会被铺天盖地的短信包围，英明的我一早就让祝福跨过高山越过高楼大厦穿过大街小巷，闪过卖茶叶蛋的老太太，钻进你的耳朵：祝中秋快乐! 94、中秋佳节，为响应党的号召，凡是家里有月饼的，一律上缴国库，路途遥远的，我家可代理收纳;中秋佳节，为联络朋友感情，凡是有祝福短信的，一律发给朋友，短信过多的，可以的全部发给我;若不执行，中秋不准看月亮! 95、思念使人叹“故乡月最明”，思念使人吟“花月夜最美”，思念叫人歌“千里共婵娟”，思念使人醉“彩云追月”，思念令人恋“明月千里寄相思”，中秋节，“月亮代表我的心”祝福你幸福快乐“舞月光”! 96、有句话一直没敢对你说，可是中秋节的时候再不说就没机会了：你真地好讨厌……讨人喜欢，百看不厌。 97、我拜托一只最可爱的蚊子去找你，它会告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为它会替我送上很多红包给你。希望我是第一个祝福你中秋快乐的人! 98、你爱，或者不爱我，我就在这里，伴着明月。你见，或者不见我，我就在这里，永远寂静。你吃，或者不吃我，我就在这里，看着你团圆。来我的屋里，或者让我住进你胃里。中秋，快乐。我是，月饼! 99、想念你的微笑，回味你的味道，脱掉你的外套，露出你的美妙，控制我的心跳，压抑我的狂燥，想想我的需要，还是把你干掉……啊!月饼!中秋快乐! 100、中秋快到了，有人短信搞笑，有人短信整蛊;有人短信传情，有人短信祝福;我没有那么多花样，只有送上一句轻松的问候：预祝中秋快乐!
傻哥儿有人要【第二篇】
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