岁月不饶人幽默下一句6篇

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岁月不饶人幽默下一句篇(1):岁月不饶人心情说说

1、我们在我们的劳动过程中学习思考,劳动的结果,我们认识了世界的奥妙,于是我们就真正来改变生活了。
2、岁月是个白富美,永远留不住!
3、时间TMD的一把杀猪刀,我们长大了,他们变老了,她们……幻灭了。
4、自你离开以后,从此就丢掉了笑颜。等待,在这春暖花开的季节,听候鸟南归,看春花烂漫。路漫长,却依然望不到心中那抹湛蓝。一望无垠的天际,呈现灰蒙蒙一片,荒凉了心里所有的期许和祈盼!
5、朵而胶囊,以内养外,补血养颜,细腻红润有光泽,朵而胶囊。
6、腊月季节,梅香渐渐被时光雪藏。而我现在,只想等一壶春色。与你,在草长莺飞中对饮。我们不说风月,不说情长。只汲取时光里,我们曾经对坐的一份浪漫与温暖。若等一场春雨后,你还不来。我便将所有的悸动放逐,任它们成蝶或者成风。从此,只有一个人的青青佳话在世间流传。
7、世间最好的感受就是发现自己的心在微笑。
8、你来了,我信你不会走;你走了,我当你没有来过。
9、大宝明天见,大宝天天见!
10、岁月不饶人,我亦未曾饶过岁月。
11、当初的你,是幸福的,可那段时间的你,却是痛苦的,我懂得,心总在最痛时,复苏,爱总在最深时,落下了帷幕。那一幕幕的昨天,像一阵风,吹拂着春天的回忆,待到满园关不住的时候,沉入在心底,汇成了汪洋,能流出来的,是眼角那两滴泪。而你,也只能把快乐当成假装给别人看的一种痛苦,用狂欢,来掩饰内心的寂寞空虚。给伤口,找一个微笑的借口,让快乐,有一个继续下去的理由。
12、意志是生命的强度,梦想是生命的高度。
13、幸福,不是长生不老,不是大鱼大肉,不是权倾朝野。幸福是每一个微小的生活愿望达成。当你想吃的时候有得吃,想被爱的时候有人来爱你。
14、他不是不爱你,也不是对你不好,他只是更爱自己,永远把自己放在第一位。他可爱的时候很可爱,自私的时候却又很自私。你恨透他的自私,心里却知道他改不了,他就是这样的一个人,天性如此。爱上一个自私的人,这样的爱是孤单还是无奈?你终於明白,自私的人是比较快乐的。要是可以自私,那该多好。
15、怎么快乐怎么活,管别人怎么说!
16、年轮是岁月留给大树的记忆,皱纹是岁月留给人类的沧桑。时间在沙漏的轮回中悄然流逝,花开花又谢,一年又一年,不管世事如何变迁,都请别让渐渐老去的心长满皱纹。
17、为你的今年欢呼,为你的今天喝彩,为你的明天祈福:永葆青春的容颜和美丽的心情!
18、总有一些纯粹的时光,在你我花下携香,无法忘怀;总有一段溯光的流年,守了半生承诺,负了一季繁华。经年,小乔已嫁周郎,未染彼年初夏,回想,流水依旧,陌上寒鸦,红颜弹指消瘦了脸颊,散了胭脂的

岁月不饶人幽默下一句篇(2):一句话经典语录搞笑

1、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?
2、我的头发是那样乌黑,可是我的胡须却已经白了,这是什么原因呢?这是因为你用嘴的时候比用脑的时候多。
3、考试考完了无聊就习惯性的画画,画了几个大JJ和一头猪还写了很多伤感的语言写完交上去,天啊我做了。
4、你踩我的脚没事,可别踩我的鞋呀!
5、我问:我的头像牛逼么?他说:像。
6、人不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试。
7、真心不如红钞票,感情只是性的需要。
8、我们生活在阴沟里,依然有仰望星空的权利。
9、荡气回肠,消化不良。
10、给我一个女人,我就能创造出一个民族!回复:给你一头母猪,明年的肉价就能下跌吗?
11、生活将我们磨圆,是为了让我们滚的更远。
12、世界上最遥远的距离,不是生与死。而是停电时,我家漆黑一片,邻居家却灯火通明。
13、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌,你说作为回报,我能不踹他一脚么?
14、打是亲骂是爱,总骂你妈,都快跟你妈产生感情了。
15、走着瞧,你敢在外面偷吃,我就敢在外面偷喝。
16、小时候常常尿湿被子,长大后常常哭湿枕头。
17、我的世界不需要太多的人懂,让你懂了那还得了。
18、人漂亮了就说是整容了,那长的丑的就毁过容吗?
19、人生就像斗地主,刚还是一伙的一转眼就是敌人。
20、不想长大,只能想想而已,却往往做不到。
21、如果有一天,我嫁不出去,请把我埋在,非诚勿扰里。
22、不想叛师的徒弟,都是不成才的徒弟。
23、我了解你就像农民伯伯了解大粪。
24、平时骂你就算了,非要等我打你才知道我文武双全。
25、单身并不可怕,可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。
26、其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃。
27、我可以轻易的瞄准你的头,却打爆你的蛋蛋。
28、青春献给了房子,中年献给了孩子。
29、在东北,有一种运动叫滚犊子。
30、付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。
31、不要拿一个人的往事,去怀疑一个人的本质。
32、我的人生信条就是:像孙子一样活几十年,熬成爷爷再死。
33、班主任是什么:就是一个破坏完你友情,再破坏你爱情,还不放过你亲情的人。
34、你怎么长成这样、是对这个世界有什么不满吗。
35、你有情,我有欲,小灯一闭,哎我去。
36、自从把你加了黑名单,心不疼了,眼不酸了,整个人都有精神了,往墙角一蹲,别提多高兴了。
37、解释就是掩饰,掩饰就是编故事。
38、看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。
39、什么叫多余?夏天的棉袄,冬天的蒲扇,还有等我已经心冷后你的殷勤。
40、幸福就好,不要晒出来,因为晒多了,迟早有一天会晒干的,所以低调。
41、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
42、没有拆不散的夫妻,只有不努力的小三。
43、不要乐观的像个屁一样,自以为能惊天动地。
44、你这种说话方式,在修辞学里叫做“扯”。
45、男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人,因为20岁是一个男人人生的最低谷,没钱,没事业,而20岁,却是女人一生中最灿烂的季节!
46、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。
47、吃着碗里、看着锅里的男人才是真正的男人!
48、月老,不行了咱就退休,红线拉过了的你还拉,三儿害了多少人啊。
49、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
50、XP不发威,你当我是DOS啊!
51、面对敌人的严刑拷打,我就三个字:我都说…。
52、世界上最远的距离不是生与死,而是我隐身,你在线,你在线,我却隐身。
53、上Google上百度一下。
54、画画如人生,画好了不值钱,画不好更一文不值。
55、黑帮老大:“干完这一票就金盆洗手。”小弟:“听大哥的,这次我们抢什么?”黑帮老大:“当然是抢个金盆来洗手。
56、小姐不好意思,这个男人是我的,请你管好自己的大腿和春心。
57、我慢慢发现,人才是妖精!有些妖精吃人,但人什么都吃,逮着一只妖精没准也能烧烤了!
58、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!
59、人生就是这样,活着活着就死了。
60、通往成功的路,总是在施工中。
61、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
62、我想问问:我们在学校都交了钱,不是应该让老师听我们的吗?
63、别用你那蒙娜莉沙般的微笑朝我笑,我的胃没你想象的那么坚强。
64、托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。
65、古时候真好,割了就能当公务员!
66、女为悦己者容男为悦己者穷!
67、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。
68、风刮的真大,把我移动的手机信号都刮成联通的啦!
69、唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也!
70、我只为人民币服务,谢谢。
71、我曾经爱过的男孩,有着世界上最英俊的背影。
72、每当我吃饱喝足的时候,我就会想起来减肥这件正经事。
73、闹钟叫醒的只是我的躯壳,叫不醒我沉睡的心。
74、男人二十是奔腾,男人三十是微软,男人四十是松下,男人五十是联想。
75、孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。
76、告诉你别逼我,你要是再逼我,我就装死给你看。
77、酒不醉人人自醉,他人清醒我独醉,借酒壮胆敢犯罪。
78、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
79、咸鱼翻身,还是咸鱼。
80、人生就像卫生纸,没事的时候,尽量少扯!
81、请你以后不要在我面前说英文了,OK?
82、本无意与众不同,怎奈何品味出众。
83、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
84、我也要对我喜欢的女人说:有一天我会让你的名字出现在我在我家的户口本上。
85、小鸟虽小,但它玩的却是整个天空。
86、我傻,我快乐!我二,我健康!
87、这个世界太疯狂,怪兽都给奥特曼当伴娘。
88、“性别:娘们。”,就业统计表填到性别栏时,小Y如是说。
89、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
90、孤单,是一个人的狂欢,狂欢,是一群人的孤单!
91、早上长睡不起;晚上视睡如归!
92、男人果断显得坚定,女人果断显得轻率。
93、青春就像蒲公英,看似自由,却身不由己。
94、没有小三的存在,谁去见证你们那不要脸的幸福?
95、今天,哥去捞了QQ漂流瓶,捞了一个,结果一看崩溃了!“再来一瓶”。
96、每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚。
97、令我感到骄傲和自豪的是,至今为止,地球仍被我踩在脚下。
98、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了。
99、所谓的不离不弃,就是说你不离,我就不弃,你若离,我立马就放弃!
100、无聊对着电脑唱忐忑,唱完之后,电脑突然死机了。
101、即使相隔十

岁月不饶人幽默下一句篇(3):最搞笑的一句话

1、每当我吃饱喝足的时候,我就会想起来减肥这件正经事。
2、人家有的是背景,咱有的是背影。
3、每个人出生的时候都是原创,悲哀的是,很多人渐渐都成了盗版!
4、花钱就像拉屎一样简单,挣钱就像吃屎一样艰难。
5、分手后,你当我牺牲了我当你驾崩了,完事了。
6、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
7、唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也!
8、什么事残忍?对男人,我就打断他三条腿;对公狗,我就打断它五条腿。
9、bmw是别摸我,msn是摸死你!
10、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?
11、有个成语叫“一波三折”,谁给解释下这是怎么长的?
12、你以为你会在我心里很久,告诉你,你想多了。
13、现在的梦想决定着我的将来,所以还是再睡一会吧。
14、再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!
15、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
16、生活就像高潮,当你无力反抗,不如闭目享受。
17、以你的理解能力,我解释了你也不见得懂,所以,你继续渺茫吧。
18、为了我的奥迪,你的迪奥,咱孩子的奥利奥。努力!奋斗!
19、非主流不是低头就是捂嘴,能换点招不?
20、天没降大任于我,照样苦我心智、劳我筋骨。
21、平时骂你就算了,非要等我打你才知道我文武双全。
22、世界上最美的事就是——吃饱了睡。
23、别要求我一直说爱你,想听找个复读机去。
24、跌倒了,爬起来再哭。
25、如果婚姻是“坟墓”,那么一年一次的结婚周年庆祝,便是在“扫墓”了。
26、人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。
27、钱不是问题,问题是没钱!
28、咸鱼翻身,还是咸鱼。
29、突然发现一个有趣的规律:不管我们看的是爱情剧青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,电视或电影就大结局了,这说明了啥?这深刻的说明:男的和女的只要一结婚,后面就没戏了!
30、我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。
31、生活将我们磨圆,是为了让我们滚得更远。
32、不要对我说对不起,因为我们没关系。
33、所谓情话,就是你说了一些连自己都不相信的话,却希望对方相信。
34、失眠,是因为睡眠看得过重,以为少睡一晚就会死。
35、不要和我比懒,我懒得和你比。
36、过完了今天,就不要再见面,我害怕每天醒来揍你好几遍。
37、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
38、连广告也信,读书读傻了吧!
39、你的优点就是,关键时候毫无用处。
40、人生就像曾轶可,要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
41、明骚易躲,暗贱难防。
42、有人考试靠实力,有人考试靠视力,而我考试靠的是丰富的想象力。
43、让一部分人先富起来,再消灭富不起来的,最终实现共同富裕。
44、秃驴,敢跟贫道抢师太?
45、师给我得多少分,我祝老师活多少岁。
46、我要了份鱼翅炒饭,用三双筷子楞没找着鱼翅,你能告诉我鱼翅在哪吗?厨师说,我叫鱼翅。
47、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。
48、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
49、遇到“三不”男人——不主动、不拒绝、不承诺,那就当个“三不”女人——不理、不睬、不上勾。
50、中国高中作业一年布置3亿多字,卷子连起来可绕地球两圈,连续9年销售数量第一!!!
51、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
52、妈妈再也不用担心我的学习了,soeasy!拿着打火机,拿着教科书,哪里不会点哪里!
53、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几头猪在笑。
54、食堂的东西很难吃,不过吃过我老婆做的东西之后,我决定继续吃食堂!
55、其实10086也很花心的,每天关心着那么多人。
56、男人没赚到钱时女人着急,男人赚到钱时女人后悔。
57、我怎么敢碰你呢,我怕我买洗手液买穷自己。
58、岁月不饶人,首先饶不了女人;机会不等人,首先等不了男人。
59、钱可以解决的问题都不是问题。
60、天会黑,路会滑,回家路上指不定谁比你更狡猾。
61、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
62、思想有多远,你就给我滚多远。
63、托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。
64、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
65、在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18。9元的冰柜里往28。9元的柜子里爬我泪流满面,你太TM有上进心了!
66、我臊眉耷眼的走了,正如我挤眉弄眼地来。
67、最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。
68、别和我谈理想,戒了!
69、生活的一半是倒霉,另一半是如何处理倒霉。
70、对于我发胖一事,我爸爸很坚决的扔了一句:没有韩红的命,还得了韩红的病。
71、不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬!
72、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。
73、神州行,我看行?不交话费行不行?
74、你要努力!为了你的奥迪我的迪奥。
75、不吃饱哪有力气减肥啊。
76、不错,我们都在跟随地球的滚动,滚的越来越远。
77、禁止触摸高压电,50万伏特,一触即死,违者法办!
78、走自己的路,让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路。
79、请你以后不要在我面前说英文了,OK?
80、谁说“挫折”是财富?分你点,你要吗?
81、手插口袋,谁都不爱。
82、一觉醒来,天都黑了。
83、水至清则无鱼,人至贱则无敌。
84、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。
85、女孩,如果一个男人为了回你短信把游戏暂停了,嫁给他吧!
86、大师兄,听说二师兄的肉,比师傅的都贵了。
87、一个女人总有那么几天很坚强很坚强,即使流着血。
88、我把情书卖了,只有两块钱。唉,这段情真够贱的。
89、人见人爱,花见花开,车见车爆胎!
90、心脏是一座有两间卧室的房子,一间住着痛苦,一间住着快乐。人不能笑得太响,否则会吵醒隔壁的痛苦。
91、甲:姐,如果有人伤害你,你多久会原谅他?乙:原谅他是上帝的事,我的任务是送她去见上帝。
92、什么国旗像卫生巾?没错,就是日本国旗。
93、我愿化作愤怒的小鸟,一头撞向那些猪。
94、年轻是本钱,但不努力不值钱。
95、我的人生信条就是:像孙子一样活几十年,熬成爷爷再死。
96、我这人一般上楼从不会走,因为有电梯。
97、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
98、某光棍的个性签名改成了:那些暗恋我的人啊,你们怎么那么沉得住气啊!!!
99、小鸟虽小,但它玩的却是整个天空。
100、我想问问:我们在学校都交了钱,不是应该让老师听我们的吗?
101、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。
102、其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃。
103、最近心情不是很好,打算明天去天堂散散心。
104、人生就像斗地主,刚还是一伙的一转眼就是敌人。
105、钞票不是万能的,有时还需要信用卡。
106、我们那个教化学的老头近视800度,一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊:你站着干什么!!给我坐下!!我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣。
107、谁再敢侵略中国,我们只能送它一句中文:厕所里点灯(找死)。
108、多少学生败给了课文最后面的:背诵全文。
109、不能自拔的是爱情,还有别人地里的萝卜。
110、我谈过最长的恋爱,就是自恋。爱自己,没有情敌。
111、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
112、哼,冬天最流氓了,总是喜欢对我冻手冻脚。
113、珍惜生活——上帝还让你活着,就肯定有他的安排。
114、女人有俩张嘴,一张嘴道是非,一张嘴会吃人。
115、傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚,疯子说:哎呀,大家要理智。
116、少给我脸色看,你以为自己是调色盘。
117、骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人!
118、察说我酒后驾车…我惊呆了…我不就是喝了葡萄酒骑着自行车么…还扣我学生证…这警察太负责任了。
119、我们的目标:向钱看,向厚赚。
120、我觉得全世界的熊全都一个熊样。
121、令我感到骄傲和自豪的是,至今为止,地球仍被我踩在脚下。
122、我羡慕我朋友能有一个好朋友,那个好朋友就是我。
123、听说世界上只有两种人,那就是男人和女人。
124、给我一个女人,我就能创造出一个民族!回复:给你一头母猪,明年的肉价就能下跌吗?
125、终于为那一身江南烟雨覆了天下,容华谢后,不过一场,山河永寂。
126、一分钱一分货,稀饭吃了不经饿。
127、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎,无数喜欢嘲笑你的强夫,和一个你永远都追不上的宜静,却从来没想过要送你一只真正的机器猫。
128、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊。
129、那天晚上,我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了…这都一年半了。音讯全无…妈呀!她是不是把我给甩了啊!!
130、驴是的念来过倒。
131、上Google上百度一下。
132、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!
133、就算是believe中间也藏了一个lie。
134、人又不聪明,还学人家秃顶!!
135、神啊,赐予我写作业的力量吧!
136、想收获就要付出想中500万还得花2块钱呢。
137、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。
138、人不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试。
139、谁都可以默许被阁下抄袭模仿但您能不能别把抄袭都整得那么令观者纠结。
140、在你头上拉屎的未必是敌人,也可能是你楼上的邻居。
141、喝醉了我谁也不服,就扶墙!
142、我可以放弃选择,但不能选择放弃。
143、知道你过的不好,我就安心了。
144、赚别人的钱,让贫穷见鬼去吧。
145、我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。
146、一时兴起拿自己照片当电脑桌面,然后?A电脑就中毒了。
147、暗恋是哑剧,说出来了就是悲剧!
148、做为失败的典型,你实在是太成功了。
149、我说孩er阿你看我的时候能不能站高些总是俯视你我脖子也是会酸的。
150、犯贱是普遍真理,你我只是其中之一。
151、一道IBM面试题,月薪8万,90%的人都做错。你能答对吗?1+2*3=,不要多想,立刻作答。
152、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。
153、一失足成千古风流人物。
154、敌敌畏农药,一年卖出7亿多瓶,尸体可绕地球20圈。
155、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
156、人生不能像做菜,把所有的料都准备好才下锅。
157、青春献给了房子,中年献给了孩子。
158、女子无才便是德,我一定是太缺德了。
159、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
160、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
161、世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不一定有回头草在等着你。
162、如果你对我好,我就会忍不住想欺负你。
163、工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
164、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
165、爷爷说:“周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听了。
166、做与不做最大的区别:后者拥有对前者的评论权。
167、等我有钱了,就要把我最讨厌的人送进最有名的精神病院。
168、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。
169、皇帝对身旁的小李子说:你用一个字来形容朕。小李子回答:喳!然后小李子就被砍头了。
170、在你对我张开你的血盆大口并挥舞着你爪子的同时别把自己给整没了。
171、我为你大爷感到悲哀。
172、老师,我遇见强盗了,就是作业被抢了。
173、没有拆不散的夫妻,只有不努力的小三。
174、我不是真的要吃,而是我的嘴巴想运动了。
175、女为悦己者容男为悦己者穷!
176、我小学十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕。
177、小时候摔跤了,不管痛不痛,先哭了再说。
178、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
179、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
180、没什么事不要找我,有事更不用找我。
181、宁和明白人打一架,不跟sb说句话。
182、知识就像内裤,看不见但很重要。
183、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路。
184、鸵鸟的幸福,只是一堆沙子。
185、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。
186、考试成绩公布:考的好就笑,考的不好不哭不笑。
187、三十岁以后,男人忙着装成熟,女人忙着装嫩。
188、如果考试能用QB做奖励,国家早就富强起来了。
189、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
190、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
191、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
192、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。
193、别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。
194、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
195、不吃饱哪有力气减肥啊?
196、没有女人的日子里,我以调戏男人为乐。
197、我不是看不起你,而是压根就懒得理你。
198、考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。
199、其实,一天班可短暂了,电脑一开一关就过去了。
200、我要让全世界的人都知道我很低调。
201、早上长睡不起;晚上视睡如归!
202、买了一只鸡蛋,却无意中打破了,我知道我和这只蛋是有缘无份了。
203、一月是大家难得都不再关心船票的月份,因为连回家的车票都买不到。
204、要在江湖混,最好是光棍!!
205、幸福的日子,就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
206、母校就是你一天骂个八百遍的却不许别人骂一下的地方。
207、爱情如戏,我想和你演不剧终的戏。
208、再铁的朋友一烧就化了。

岁月不饶人幽默下一句篇(4):搞笑语录一句话

1、麻麻不想让我做一个不三不四的人,所以我一直很二。
2、三个臭皮匠,臭死诸葛亮。
3、为什么老公要赚钱养家???请把夫妻的〖夫〗字倒过来写,就知道了。
4、翻一翻皇历,今天是不是不宜上课?
5、当初结婚是看上眼了,后来离婚是看走眼了。
6、便秘了的原因是地球引力太小。
7、千保健,万保健,心态平衡是关键。
8、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!
9、求求你月老,以后别在用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五的就断。
10、你会滚么?会?那还不快点滚!
11、出生时你哭着,所有都笑着,离去时你笑着,所有都哭着。
12、同学们要多读书,书里面什么都有,有好吃的,有别墅,有大帅哥,有大美女。
13、如果这都不算爱,那我宁愿卖白菜。
14、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
15、男人多去了,他们有啥好神气的?有本事自己生孩子去!
16、鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。
17、你是电,李四光,你是唯一的神话。
18、坏人需要实力,败类更需要品位。
19、爱情像鬼,相信的人多,遇见的人少。
20、原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。
21、我是穷人,请勿盗墓!
22、今天,我多雇些小朋友,见人就喊爸爸,拆散一对是一对。
23、咸鱼翻身,还是咸鱼。
24、令人难以自拔的除了牙齿还有爱情!
25、沉积千年的腐植质,科学家也不敢研究的原始物种。
26、风好大,好大,吹乱了我的秀发,吹落了你的假发。
27、我想问问:我们在学校都交了钱,不是应该让老师听我们的吗?
28、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
29、警察蜀黍原谅我,我以为对面没人呢,天太黑了!
30、我长的狠耐看,你得耐心看。
31、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。
32、爱你的同时,是我挑战飞蛾扑火的开始。
33、读书是勤奋和智慧的结晶,你们这帮人,勤奋约等于零,智慧等于零,加在一起恒等于零。
34、当面夸一女同学:你真是清水出芙蓉!
35、你知道你与普通男生的区别么?普通男生人骑着车,载着一个女生,而你骑着车载着一个男生。
36、摇啊摇,摇到奈何桥。
37、你问我有没有宗教信仰,我说:“自恋算不算?
38、我身在江湖,但江湖里却没有我得传说。
39、岁月不饶人,首先饶不了女人;机会不等人,首先等不了男人。
40、你这人特善良,特别是对不起人的时候。
41、别和我谈理想,戒了!
42、中国人的2大特点:不爱说实话,不爱听实话。
43、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。
44、众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在结婚登记处。
45、半夜三更、厕所无灯、你去解手、掉进茅坑、与虫搏斗、与屎竞争、无人救你、壮烈牺牲。
46、信就是信,不信就是不信,你丫的还微信。
47、祖传牛皮癣,专治老中医。
48、咱们学校够好的啦,我去几个同类院校听课的时候,有老师问我,你们平时都怎么设计板书啊?我十分蔑视的告诉他们:我们平时都用多媒体。
49、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。
50、我不是随便的人,我随便起来不是人。
51、寂寞就是有人说话时,没人在听;有人在听时,你却没话说了!
52、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。
53、当年是不上大学一辈子受穷,而现在是上了大学马上就受穷。
54、亲

岁月不饶人幽默下一句篇(5):搞笑句子个性签名

1、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去。
2、每一个暴肥的此刻,都有一个微胖的以前,我不禁感慨,原来我瘦过。
3、进化不完全的生命体,基因突变的外星人。
4、是什么让我们感到无奈,却又转身走向现实。
5、等我找到了男朋友,我第一时间就是抽他两巴掌,我要问问,这些年你他妈的死哪里去了。
6、暑假又来了,变瘦变白变高的决心又来了。
7、数学无聊到连个三角形都要证明,买个菜都要设x。
8、自从上了微博后,每当涮火锅时煮粉丝都有一种负罪感。
9、二十年不见能想我这个同桌,是我的荣幸。
10、只要像傻逼一样的坚持,就会有牛逼的结果。
11、如今的你唯一改变的是身边没有了我。
12、那一刻,你就站在我面前。我多么想对你说一句:吃俺老孙一棒!
13、友情的背叛,让我瞬间看清了这个世间的毒恶。
14、很感谢你,在我需要你的时候掉链子。
15、我不想,我不想,不想上班,我只想,我只想,睡觉拿工资吃大餐。
16、别说我们不合适,都是地球人应该没有什么区别吧。
17、像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧?
18、再不疯狂咱们就老了再不复习中考就完了。
19、校长,放假吧!如果恐怖分子来学校了,学校门口那几个老头是抵不住的!
20、开心了就笑,不开心了就过会儿再笑。
21、干柴遇烈火,那叫明骚;湿柴遇小火苗,那才是闷骚。
22、你丫不是毛主席,表特么装伟大。
23、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。
24、是时候恢复我学霸的身份了。
25、每年试卷限量领先连起来可绕地球两亿圈。
26、抄作业不怀疑对方做得对错是抄作业的基本道德。
27、天天看穿越小说,看的马桶都像穿越的洞。
28、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。
29、你给我滚,马不停蹄地滚。
30、我班的比例是这样的,女的是女汉子,男的是软妹子。
31、得知你不好过我也就安心了!
32、算命的跟我说过熬夜的人都是好人,会节约时刻,又有故事,还深思熟虑幽默淡定节约粮食,精忠报国天天向上。
33、QQ名字再好,再拽,没用滴!备注胜于一切。
34、男人是似女人如衣服。女人是似衣服如命。
35、绿豆先生很伤心因为暑假女士和西瓜先生走了。
36、不想动,不想说话,就这么一动不动,就算中国移动我也不动。
37、

岁月不饶人幽默下一句篇(6):精辟到毒死人的句子

1、猫咪恋爱了,但是它很担忧,因为它不知道对方喜不喜欢…长胡子的女人。
2、不想接我电话就直说,别老是让人家移动帮你向我说对不起。
3、有人性的人不吃老虎,有兽性的老虎会吃人。
4、漂亮只能为别人提供眼福,却不一定换到幸福。
5、心若在,爱就在,只不过是床头再来。
6、好马不吃回头草,因为回头的时候已经没有草了。
7、有多少理想毁于现实的残酷性,就有多少美梦毁于快递的敲门声。
8、其实穿棉毛裤是有两个原因:一是天冷;二是你妈觉得你冷。
9、时间就像一张网,你撒在哪里,你的收获就在哪里。
10、女人吻男人是一种幸福,男人吻女人是一种口福。
11、我这补丁是专门坐飞机到上海找裁缝打的。
12、上厕所,用别人的纸,让别人找纸去吧。
13、唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的
14、打工和创业的区别:打工的混不下去可以跳槽,老板混不下去只有跳楼。
15、蜘蛛说:天天QQ在线,咋没见到PLMM?闪闪烁烁的头像,不是苍蝇,就是蚊子。
16、沉默——是男人总结出在吵架时对付女人的最有效武器。
17、我一直都喜欢你,我只是有时不喜欢人类。
18、女人会外遇,是因为心动;男人会外遇,是因为新洞!
19、没有人瞧不起你,因为根本就没人瞧你,大家都很忙的。
20、那些成天转发自己星座特征的人,都在心里怒吼着“看不上我的都是混蛋!
21、不要见一个爱一个,爱的太多,你的爱就要贬值。
22、人生就像一杯茶,不会苦一辈子,但总会苦一阵子。
23、酒到喝时方恨少,肉遇减肥才嫌多。
24、同样的一瓶饮料,便利店里2块钱,五星饭店里60块,很多的时候,一个人的价值取决于所在的位置。
25、说真话的最大好处就是你不必记得你都说些什么。
26、办事本来有路子的,但走的人多了,堵死了。
27、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵啊。
28、郭德纲牛啊!男扮女装拍了个电视剧《樱桃》。据说很火啊!
29、穿低胸装,还拿手挡着,太没公德心了!
30、不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。
31、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
32、问候不一定要郑重其事,但一定要真诚感人。
33、男女之间最暧昧莫过于借东西,一借一还便有两次见面机会。
34、让未来到来,让过去过去。
35、美丽让男人停下,智慧让男人留下。
36、一个人能走多远,要看他有谁同行;一个人有多优秀,要看他有谁指点;一个人有多成功,要看他有谁相伴。
37、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光。
38、咖啡苦与甜,不在于怎么搅拌,而在于是否放糖;一段伤痛,不在于怎么忘记,而在于是否有勇气重新开始。
39、老师给我得多少分,我祝老师活多少岁。
40、爱情就像攥在手里的沙子,攥的越紧,流失的越快。
41、世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。
42、要是一路上还能遇到那么多性感漂亮的女妖精,我也去取经。
43、浪漫是一袭美丽的晚礼服,但你不能一天到晚都穿着它。
44、男人有了烟,有了酒,也就有了故事;女人有了钱,有了姿色,也就有了悲剧。
45、某狗粮差评:“难吃死了!差评!
46、本无意与众不同,怎奈何品位出众。
47、远看厕所冒青烟,进看厕所多壮观,飞流直下三泡屎,一看兜里没有纸。
48、得罪了小人,可能会麻烦不断;得罪了君子,你可能原本就是小人。
49、玩感情?我会让你哭的很有节奏。
50、应该有更好的方式开始新的一天,而不是千篇一律地在每个早上都醒来。
51、其实我是个很传统的人,一直都支持三妻四妾。
52、不成熟的男人总是在意女人的姿色;成熟的男人则很会看老婆的脸色。
53、什么是浪漫?就是明知她不喜欢你,依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费?就是明知她喜欢你,还送99朵玫瑰花给她。
54、忙碌是一种幸福,让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐,让我们真实地感受生活;疲惫是一种享受,让我们无暇空虚。
55、喜欢你的时候你说什么就是什么,不喜欢你的时候,你说你是什么?
56、付出真心,才会得到真心,却可能伤的彻底;保持距离,才能保护自己,却注定永远寂寞。
57、当别人开始说你是疯子的时候,你离成功就不远了……
58、少在我面前拽的跟二五八万似的,摆好POSE在装逼!
59、三思而后行只是少数,大部分还是三思而不行。
60、课堂上,老师举例:一个叫张三的父亲李四。
61、常常告诫自己不要在一棵树上吊死,结果……在树林里迷路了。
62、活鱼会逆流而上,死鱼则随波逐流。
63、爱错了人,天天都是愚人节;爱对了人,天天都是情人节。
64、成熟不是心变老,而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
65、古人说,“女为悦己者容”,其实应该说“女为己悦者容”。
66、人,长得漂亮不如活的漂亮。
67、生活可以将就,生活也可以讲究。
68、像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧?
69、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间,而是坚持梦想的过程。
70、能力就像瓜子仁,只有咬牙才能嗑出来。
71、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
72、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我就不知道自己是哪颗了。
73、有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。
74、男人总是说一套做一套,关键时候还带个套。
75、说话的时候不认真,沉默的时候太用心。
76、没有拆不散的情侣只有不努力的小三。
77、都是背了太多的心愿,流星会跌的那么重;都是藏了太多的谎言,我们分手才会那么伤。
78、为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手。
79、不该看的不看,不该说的不说,不该听的不听,不该想的不想,该干什么干什么去
80、忍无可忍,就重新再忍。
81、傻与不傻,要看你会不会装傻。
82、独在异乡为异客,每逢佳节胖三斤。
83、男人——当他不属于你时,让你感叹什么是完美;当她属于你后,让你感叹什么是真实。
84、别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素。
85、女为悦己者容,男为悦己者穷。
86、如果你为自己定的所有目标都已达到,那么说明你定的目标还不够远大。
87、所谓情话,就是你说了一些自己都不相信的话,却希望对方相信。
88、让梦想成真的最好办法就是醒来。
89、因为有了因为,所以才有所以,既然已成既然,何必再说何必。
90、有一种人:上午是包公,中午是关公,下午是济公。
91、陈奕迅的《十年》唱出了每个胖纸的心声:一边想瘦,一边泪流。
92、爱情永远比婚姻圣洁,婚姻永远比爱情实惠。
93、无理取闹,必有所图。
94、女人用友情来拒绝爱情,男人用友情来换取爱情。
95、都说春风似剪刀,这尼玛天天风雨简直就是青龙偃月刀。
96、什么叫燃烧自己,温暖别人,就是火葬场里烧锅炉。
97、都说睡觉是门艺术,看来我还是没艺术细胞,晚上经常失眠。
98、吃货一般都比较善良,因为每天都只想着吃,没有时间去算计别人。
99、做与不做的最大区别是:后者拥有对前者的评论权。
100、低头要有勇气,抬头要有底气。
101、如果连自己的体重都控制不了,何以掌控自己的人生!
102、不想动,不想说话,就这么一动不动,就算中国移动我也不动。
103、叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。
104、淘宝店主介绍自己衣服的面料:此款面料弹性十足,堪比今麦郎弹面。
105、自从上了微博后,每当涮火锅时煮粉丝都有一种负罪感。
106、一句对不起,背叛了我的那句我爱你。
107、励志有两种方法,一种是看别人成功,一种是看别人倒霉。
108、老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是:白日?做梦!
109、点头之交越来越多,颈椎病都快不药而愈了。
110、为什么程序员大多都单身呢?因为他们经常:找不到对象。
111、每到周五下午,全国的上班族都会练一种神奇的武功:魔阳功!
112、朋友就是把你看透了,还能喜欢你的人。
113、把一切平凡的事做好即不平凡,把一切简单的事做好即不简单。
114、打狗还得看主人,很多时侯,打狗就是打给主人看的。
115、就算不快乐也不要皱眉,因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。
116、我亲眼看着你走上台,不知道你是将要献丑,还是出丑。
117、孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。
118、睡觉说明明天还要起来。
119、信就信,不信就不信,还整个微信。
120、喜欢一个人,就是在一起很开心;爱一个人,就是即使不开心,也想在一起。
121、有些事,明知是错的,也要去坚持,因为不甘心;有些人,明知是爱的,也要去放弃,因为没有结局;有时候,明知没路了,却还在前进,因为习惯了。
122、我祈求上天让我发达,但上天一直让我发福。
123、女人的眼泪是没用的液体,但你让女人流泪说明你很没用。
124、长期低价收购各类闲散姑娘,型号不限,详情面议。
125、废话是人际关系的第一句。
126、男人都是饱暖思淫欲,因为他们总问女人:饿不饿?冷不冷?
127、你说冰是睡着的水,我只记得屁是屎的叹息。
128、我要胖成一片海,淹没所有炫耀的死瘦子。
129、做好事可以不留名,上微博却要留实名,可见上微博不是什么好事。
130、每个人出生的时候都是原创,可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
131、不要小看拖鞋,那可是忍辱负重的楷模。
132、丑男人有时会找到美女,丑女人有时会找到美男,原因是因为“有钱。
133、试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。
134、上帝不会为难头脑简单的孩子。
135、地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置。
136、人生的冷暖取决于心灵的温度。
137、我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。
138、哥不在江湖,就是在去江湖的路上。
139、当我们搬开别人架下的绊脚石时,也许恰恰是在为自己铺路。
140、一男的感叹:这个世界太小了!女看了一眼男的:因为你实在太胖了。
141、幸福是可以通过学习来获得的,尽管它不是我们的母语。
142、岁月不饶人,首先饶不了女人;机会不等人,首先等不了男人。
143、学会计和学医的是简直是绝配,一个谋财一个害命。
144、人之所以活得累,是因为放不下架子,撕不开面子,解不开情节。
145、我把她从女孩变成了女人,她把我从男孩变成了……穷人。
146、绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。
147、世人笑我太疯癫,我笑世人这么快就看出来了。
148、宅男宅女标准:在床上以电脑为圆心,以胳膊长为半径拿取物品活动。
149、有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还——我上辈子一定俗不可耐,所以今生无债可还。
150、我可以选择放弃,但是我不能选择放弃!
151、太斤斤计较的人适合卖菜,不适合恋爱。
152、岁月真是一把无情的刀,黑了木耳,软了香蕉。
153、有件衣服,人人都有,却从来不穿,是什么衣服?皇帝的新装。
154、床,请自重,放开我!我可是有课的人!
155、社会经验不足的意思是我们还不能骗别人。
156、不是每句“对不起”,都能换来“没关系”。
157、没有经济来源的“宅男宅女”,时间久了就变成了“债男债女”。
158、座吃山空,立吃地陷,看来只有爬下吃了。
159、探索的旅程不在于发现新大陆,而在于培养新视角。
160、如果说我懂的道理比别人多一点,那是因为我犯的错误比别人多一点。
161、书籍是人类进步的阶梯,电子书就是人类进步的电梯。
162、和人接触的时间越长,我就越喜欢狗,狗永远是狗,人有时候不是人!
163、任何人都可以变得狠毒,只要你尝试过嫉妒。
164、理想和现实总是有差距的,幸好还有差距,不然,谁还稀罕理想?
165、我们的梦想常常会遭遇3个狙击手:疾病、坏感情、高房价。
166、贱人永远都是贱人,就算经济危机了,你也贵不了!
167、年轻时候,拍下许多照片,摆在客厅给别人看;等到老了,才明白照片是拍给自己看的。
168、如果我能够看到自己的背影,我想它一定很忧伤,因为我把快乐都留在了前面。
169、微小的幸福就在身边,容易满足就是天堂。
170、别在我前面摆POSE,我真怕忍不住会摔相机。
171、我不想,我不想,不想上班,我只想,我只想,睡觉拿工资吃大餐。
172、过着八戒的生活,却想要悟空的身材。
173、哗众,可以取宠,也可以失宠。
174、越是想知道自己是不是忘记的时候,反而记得越清楚。
175、想完全了解一个男人,最好别做他的恋人,而做他的朋友。
176、我用丘比特的箭追呀追你穿防弹背心飞呀飞。
177、说有上辈子的人是在骗自己;说有下辈子的人是在骗别人。
178、学妹,要想学得好,必须手把手的教。
179、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
180、你永远看不见我眼里的泪,因为你不在时我才会哭泣。
181、老师说要是不想学习,那就趴桌子上装死。
182、上天给我们安排了命运,却忘记了给我们说明书。
183、把不忙不闲的工作做的出色,把不咸不淡的生活过得精彩。
184、痛苦来临是不要总问:“为什么偏偏是我?”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
185、人生有两大悲剧:一个是得不到想要的东西,另一个是得到了不想要的东西。
186、大学上课,你不带张演算纸就算了,你TMD咋连个笔都不带呢!
187、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。
188、谈恋爱就像剥洋葱,总有一层会让你流泪。
189、真坏人并不可怕,可怕的是假好人。
190、走的最急的是最美的景色,伤的最深的是最真的感情。
191、世界上只有想不通的人,没有走不通的路。
192、在事实面前,我们的想象力越发达,后果就越不堪设想。
193、每一次量体重。轻了就对自己说:瘦了。重了就对自己说:胸部大了。
194、梦想是数钱数到手抽筋,现实是数钱数到自然醒。
195、成功有个副作用,就是以为过去的做法同样适应于将来。
196、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
197、理想很丰满,现实很骨感。
198、连续上了几次厕所以后,忽然发现原来自己是个善便的男孩。
199、爱让人借酒装疯,情让人无病呻吟!
200、下辈子我要做你的心脏,至少我不跳你就得死。
201、我们只有一个地球,所以你要爱护地球;地球上只有一个我,所以你也要爱护我!
202、经验告诉我们:岁月,才是祛痘的良药呀。
203、据说生日时吃长寿面会长寿,那天家里只有挂面。吃呢,还是不吃?
204、如果真诚是一种伤害,请选择谎言;如果谎言是一种伤害,请选择沉默;如果沉默时候一种伤害,请选择离开。
205、可惜不是你,陪我到醉后。
206、当大部分人都在关注你飞的高不高时,只有少部分人关心你飞的累不累,这就是友情。
207、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后,不但没看到彩虹,结果还感冒了。

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