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篇一:小品买单
爆笑小品剧本《收费》
爆笑小品剧本《收费》
一、场景:城市一角,有一个装修豪华的厕所,分别有张一桌子和一张椅子,桌子则面贴有“收费厕所”两个字。
二、人物:女:收费员
男:中年、老总模样,手拿公文包。
三、道具:桌子、椅子各一张,公文包、收录机、收费牌、零钱、手提电脑、耳机、时钟。
剧 情
(音响师:放音乐)
女:(戴着耳机听音乐,边听边跳)
男:(双手捂肚子,急急忙忙上)哎呀!哎呀!……这年头出差在外,最怕的就是找厕所,这不,我过了几条大街、找了半个小时还……!唉!这里就有(急进)。
女:(拦住男)哎哎!你是谁呀?你要干什么?
男:我、我是移动公司的老总,我要上厕所呀!
女:移动公司的老总?(对男上下看看)不识字吗?(指牌)
男:“收费”?哦、哦,对不起,我太急了,多少钱?
女:进去5毛
男:(掏钱)好、给你5毛。
女:出来3毛。
男:什么?那有这个道理,出来还要收费?
女:对不起,我们这里实行双向收费。
男:太过份,好吧,给你一块,不用找了。
女:一块不行,你至少得先交300元。
男:300元?为什么?
女:我们这里是计时收费,一分钟3毛,不足一分钟按一分钟收费,先交钱,后消费。
男:你、你什么道理呀?要先交钱?我在饭店吃饭就是几千块钱也是先消费,后买单的呀。
女:这不能比。
男:有什么不能比?
女:我们和饭店两个完全不同的行业,他们是管“进”;我们是管“出”。
男: 你们这样做有什么依据?
女:这是我们的行规,用我们的行话来说叫“预存便费”。
男:什么叫“预存便费”?
女:亏你是移动公司老总,连这都不懂,打电话叫“预存话费”,来方便当然就叫“预存便费”啦。
男:亏你想得出来。
女:请你先交300元,到时按你实际消费金额,在预交费中扣除。
男:那也不能那么贵呀?
女:嫌贵?你可以买“百姓套餐”呀,一个月交250元,送你方便一万次,平均一天333次,划算。
男:这也没道理呀!即使拉稀一天也不能300多次呀。
女:我们还有5折收费的。
男:好呀!好啊!
女:零晨2点至4点消费一律5折。
男:这不等于白说。(自语)唉!算了,那么贵还要受这丫头片的气,我不如随便找个地方解决算了。
女:哎、哎、哎,我敬告你,别打歪主意,现在全市正在整顿“五乱”,到时罚你没商量。
男:也是,(捂住肚子),哎呀!真不好受呀!总不能给尿憋死吧,好汉不吃眼前亏,先给他吧。(付款)看好啦!给300块。
女:(收款)
男:(下台)(音响师:放音乐)
女:(继续听音响,把时钟从3.10拨到3.45时)
男:(片刻,上台,活动一下身体、松一口气),俗话说“人有三急”真不错,咳!总算是轻松了,怎么样,退钱给我吧?
女:好的,请稍等片刻。按电脑)对不起先生,你总共消费了356.25块,扣除预交款300元,还需补交56.25元。
男:(惊讶,片刻后)你、你、你有病呀?上一次厕所怎么能要300多块?
女:你才有病,我这是电脑计价、公平收费。
男:你不是说过进去5毛、出来3毛,那总共不就才8毛吗?
女:不对,那是固定的收费,相当于月租。
男:什么?还有月租?
女:对呀,我们最近正推出“构建和谐厕所、提供人性化服务”活动,除了方便以外,我们还同推出了其他便民项目,如提供:纸巾、毛巾、热水、香水、疏子、摩丝……。
男:不就蹲个矛坑吗,还搞那么多收费。
女:我们采取的是捆绑收费,总共有九九八十一项收费项目,经电脑计算,你在方便的时候,同时接受了我们其中56项服务,总共消费了356.25元。
男:请你告诉我,我到底消费了什么?
女:好、我可以一一告诉你,我问你,你蹲的矛坑是否是18号?
男:18号?是呀!
女:那就对了,我们的矛坑设有免费和收费的两种,其中:4号、14号、24号是免费的,你蹲的矛坑18号是吉利号,所以我们要加选号费50元。
男:乱弹琴,有免费的你为什么不提前说。
女:不用说,免费的三个矛坑正在检修。(男插:这不是蒙人吗?)好啦!再问你,在你蹲矛坑的时候,是不是看到五彩缤纷的彩灯和听到美妙动听的音乐 ?
男:音乐?(点头)好象有。
女:好,那是我们提供的彩铃服务, 15元。
男:你这不是胡闹吗?这也要收费,还有什么?
女:我们同时给你提供的还有:交通资信、天气预报、股市信息、来人显示……
男:好啦、好啦……,你这是强买强卖,这些服务你应该在我方便之前就告诉我,需不需要。
女:我们这是电脑设置的,在你蹲坑的前面共有81个按扭已经标明,你如果不需要可以人工取消,如不取消,视同默认。
男:你这里真黑呀。
女:你别胡说八道,我们的厕所才不黑呢,里面设有日光灯、射灯、彩灯,绝对明亮。
男:好了,算我倒霉,你把帐单给我,我倒要看看还有什么乱七八糟的项目。
女:好的,请出示您的身份证或其他有效证件。
男:什么?上厕所还要查身份证?
女:先生,你别误会,我们是执行规定:一是凭有效证件打单;二是确认你的身份是否是本市公民;
男:是不是本市公民有什么区别?
女:对不起,你如果是外地来的,由于跨区域消费,我们还得加收漫游费。
男:你纯粹是乱收费,我要投诉你。
女:要投诉?没问题,我们这里的投诉电话是3838438,你也可以登陆3w点坑你点com。
男:(抢过电话,打电话)
(音响师:放预录光碟)
(一连串的电话语音:女音:你好,这里是星级厕所电话自动服务系统,请选择语言的种类:国语请按1、英语请按2、俄语请按3、印度语请按4、马来语请按5……)
男:(按一下电话:嘟一声)
(还是语音电话:女音:普通话请按1;粤语请按2;壮语请按3;闽南语请按4……)
男:(按一下电话:嘟一声)
(还是语音电话:女音:厕所维修请按1;市民投诉请按2;人工服务请按3;返回上一级目录按#字键……)
男:(不耐烦了)好了,什么乱七八糟的。
女:对啦!老哥,我劝你还是尽快买单走人。
男:走人?真是太气人,不行,我今天一定要跟你讨个说法。
女:讨说法?我告诉你,昨天来了一位大律师,姓黄,对了叫黄荣国,他的口才可不比你差吧?
男:他怎么啦?
女:他也是说要跟我理论,共折腾了两三个小时,你知道最后结果怎么样。
男:最后怎么样?
女:怎么样,他不但没能说得过我,还给自己憋了一肚子的气,还把大、小便给逼急了,最后还得乖乖地在我这里进行第二次消费。
男:啊!(倒下)
(剧终)
篇二:小品买单
搞笑小品剧本
搞笑小品剧本【一】
《超级招聘》
(舞台中间一张桌子,靠前一张椅子。A坐在桌后,桌上放着“面试”的牌子。)
A:自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后,发展是一日千里啊,但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场公关人员,我们为此组建了招聘小组,准备在各大高校里广纳贤才……(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才,上来试一下?
B(抱着厚厚一叠资料跑上台):老大,今天来了好多应聘的,这些都是简历。
A(接过来翻阅):我们时间有限,不搞海选,只能有选择性的面试。
B:筛选简历?咱不专业啊!
A:没经验就是没经验,你看看我们公司里。(分别指着对应的同事)老王,帅,干活不赖;老魏,帅,名震中外;老刘,帅,活泼可爱;老郝,帅,吃饭从不剩菜。看出共同点没?
B:看出来了。帅就一个字,要说很多次。
A:有悟性。所以啊,进我们公司的基本条件就是帅!
B:男的要帅,女的怎么办?
A(低头搓手,语气一缓):你也知道啦,我们公司4:1的男女比例严重违反了“男女搭配,干活不累”的自然规律。因此,本着可持续发展及创建和谐社会的精神,只要这女的IQ比法定智障高5分,身材不是S型,说话不是海豚音,就给人家一个机会吧。
B(翻出一张简历):老大,这个小姑娘很符合标准,要不就先面她?
(A点头同意,B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐,干练地翘起二郎腿。)
C:叫什么名字啊?
B(一脸恭敬):我叫小B。
C:先做5分钟自我介绍。
B:嗯,好的,我前年从大学毕业,参加工作已经一年多了,在公司主要负责……
A(打住B):什么乱七八糟的?(面向C)叫什么名字?
C(态度顿时转为恭敬):我叫小C。
A:请做5分钟自我介绍。
C(起身):嗯,好的。(面对观众张了张口,转身)请问用中文还是英文?日文?阿拉伯文?埃塞俄比亚?
B:看你废话一大堆,口水满天飞,难不成做过学生干部?
C:对啊,我以前是系主席,多次获得优秀干部提名。不过我很低调的,一般人我不告诉他。
B:难得你这么低调啊,这年头的大学生拼命往简历上造假,一个班全当过班长。
C:呵呵,做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假,比阿扁夫人吴淑珍还要真。
A:好,请问你对今后5年的职业规划?
C:我打算在1年内成为业务精英,2年内当上部门经理,3年内担任公司CEO,4年内带领公司杀入500强,5年后光荣退休,和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。
A(吓得跌坐在地上):额滴神啊!你以前是银河系的系主席吧?(在B的帮助下坐好)请问你是如何认识你申请的职位?
C(往前一站,挺胸):作为一名跨世纪的优秀学生干部,我坚持严以律人、宽以待己,学习上向低GPA看齐,生活上向高GDP靠拢。同时积极参加集体活动,与民同乐。当然,我很愿意从基层做起,无论是CEO、CFO还是UFO都不介意。(转身)随便问一句,我到底申请的是什么职位啊?再问一下,你们是什么公司啊?
(A、B交头接耳。)
B:可以了,请你先回去,有消息的话我们会再通知你。
C:这就结束啦,我还有好多特长没有发挥呢。
(A、B同时做“请出去”的手势。)
C(边下台边嘟囔):唉,可惜啊,失去我,你们就失去了跻身500强的机会。
A:什么素质?现在的学生干部真是不知所谓。
B(又选出一张简历):老大,你再看看这个,自我评价就写了一个字,帅,满足基本条件。
(A点点头。B下台,马上又慌慌张张地跑上来。《上海滩》的旋律响起,D出场。D穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签,亮完相后,吐掉牙签,打了一个响指,一人上来帮他取下外衣,然后很有派头地坐下。)
A:你说他是来面试的,还是来收购我们公司的?
D(伸手):拿来?
A(一惊):拿什么?
D:Offer.
A:凭什么?
D:凭什么?(气势汹汹地冲到AB面前,伸手往怀里掏东西)
A(吓得往后一退):你要干什么?
D(摸出一包香烟,很有礼貌地递上):请抽烟!
(A客气地拒绝。)
D(往前一站):就凭这卖相,您就应该发给我offer。
B:我听说过实力派,也听说过偶像派,什么时候出了个卖相派啊?
A:年轻人,光长得帅是没用的……
D(激动地握着A的手):理解万岁!(面向台下)求求你们啦,不要老说我帅,说我有内在。
B:恕在下眼浊,请问兄台有何内在?
D:当年幼儿园之勇就不提了,前不久我参加学校的“超级男生”,荣获“好男人”奖。
B:那你是凭借什么优势获奖的?
D:不抽烟,不喝酒,只有一个女朋友;不通宵,不网游,补考全过不重修。
(A、B同时竖起大拇指。)小品剧本
A:请问,你觉得在当今社会,诚信是否重要?
D:泱泱大国,当以诚信为本。对个人,那也是相当的重要。谁敢不讲诚信,我们就做掉他。
A:你在简历里称自己的优势是帅,可我觉得,在我们公司随便挑一个都你帅,比如D。
D(走到A面前):你不仅侮辱我的人格,还侮辱我的长相。
A(站起,针锋相对):不,是你在侮辱我的眼光。(在D身上比划)各位请看,看背面,六畜平安;看侧面,七窍生烟。
B:那看正面呢?
A:飞流直下三千尺,正面着地摔坏脸。
(背景音乐一声响雷,接着是凄惨的旋律。D受到巨大打击,跌倒在地。)
A(过去扶起D):别难过,俗话说得好,长得丑,不怕狗。(D更加难过)
D(煽情,旋律继续):你说得对,我不帅。从小到大,就没人叫过我帅哥。(掩面哭)
A:(悄悄在D背上贴了一张纸,扶着D背对观众)大家看,这是什么?
(纸上写着“帅哥”两个大字。听到观众的回答,D重拾信心。)
A:其实你背面还是挺帅的,以前走错了路线,今后要做背影杀手。今天先面到这里,有消息再通知你啊。
D(点点头,背对观众,像螃蟹一样横着下台,走到一半):谢谢啊。
B:老大,女的不行,男的也不行,总不至于找个李宇春吧。
(E出场,脖子上搭一条毛巾。)
E(点头哈腰):二位好!
A:总算来了个懂礼貌的,请坐。
E(坐下,有些不安)请问……
A:不用着急,你只要认真回答我的问题就可以了。
E:哦,好。(小声嘀咕)怎么还有这规矩?
A:请问你有什么特长?
E:喝酒。一天不喝就浑身不舒服,一高兴能整个七、八瓶。
A(两眼发光)哎呀,人才啊。(转向B)上次我们去东北谈项目,好不容易在酒桌上谈成了,对方醉醺醺地捏着一根筷子,硬说要在合同上签字。
B:那我们是怎么处理的?
A:嗨,我们醉得也不行了,递过去一张餐巾纸给人家签了。(面对E)我们这一行工作压力很大,还要经常出差,你能吃苦么?
E(用毛巾擦汗):现在干啥不苦?每天跑来跑去的俺早习惯了。
A:不错,能吃苦,还有工作经验。下面考考你的文化水平。
E:俺没啥文化,就高中水平。
A:谦虚啊。现在的学士恨不得说自己是博士水平,博士说自己是院士水平。
B:院士呢?
A:是圣斗士的水平。
E:没有,俺真的……
A:先别说话,请听题。“商女不知亡国恨”的下一句是什么?
E:呃……一枝红杏出墙来。
A:两个黄鹂鸣翠柳。
E:一枝红杏出墙来。
A:少年不知愁滋味。
E:一枝红杏出墙来。
A:野火烧不尽。
E:红杏出墙来。
A:问君能有几多愁。
E:恰似一支红杏出墙来。
A:嗯,以不变应万变,此乃学术的最高境界。下一个是高难度。一枝红杏出墙来。
E:满城尽戴黄金甲。
A(一拍大腿):总算找到千里马了,小B,给他Offer。
E:鹅饭?今天的饭里没鹅啊?
A、B:饭?
E:对啊,俺是来送盒饭的。今天虽然没鹅肉,但有鸡有鱼,可丰盛了。
A:你咋不早说。
E:是你叫俺别说话啊。俺就想找你们谁签个单,可外面的人都忙着吃饭。早知道你们这规矩这么多,俺就不做你们这生意了,折腾这时间,俺都跑好几个地儿了。
B(拉上A):老大,吃饭去,赶紧的,再晚点好吃的都被人选光了。
E:哎,等等,你们谁把收据给签了啊?
The End
适合在公司表演,可根据人员、方言等实际情况作适当调整。如需借用,请向本人说明。水平有限,多多包涵。祝各位新年快乐。
搞笑小品剧本【二】
《光光相亲记》
一、角色分配:
1、光光
扮演者:光
人物简介:工薪阶级28岁男青年,受父母压力,来到脱脱婚介所找MM相亲。
2、婚介所老板
扮演者:盛
人物简介:脱脱婚介所的接线员+111号媒婆+老板,老骗子,唯利是图。
3、相亲女1号
扮演者:欣
人物简介:中年妇女,已婚妇女,生了4个女儿。因为一心想要儿子,打算继续生下去,但是老公已经负担不起——所以打算在婚介所找一个有盛男,让她的计划继续实施下去
4、1号表哥
扮演者:猪
人物简介:李欣的哥哥——独眼龙,杀猪匠,粗鲁。身上常带把凶器。
5、相亲女2号
扮演者:珊
人物简介:企业家,强势女,因为想要男方入赘到自己家,所以一直没有嫁出去。
6、2号手下
扮演者:熊
人物简介:宋珊的经济人,酷哥,杀气十足。
7、相亲女3号
扮演者:倩
人物简介:拜金女,因为生活得太过奢华,所以在外面欠了十几万。一心想找一个有车有房的有盛人,替自己还债,让自己活得更潇洒。
8、3号闺蜜
扮演者:鸽
人物简介:文倩的闺蜜,崇洋媚外。
二、所需道具:(自己有的就带,没有的组织买)
熊:扮演经纪人,最好是正装
猪:背心、拖鞋、眼罩、围裙。参考(国产零零漆)
光:干净、体面、刮掉胡子。
姐:村姑,红艳点,头巾也来一条
珊:神色正装,戴副墨镜
倩:尽量穿鲜艳的衣服,假发、假睫毛、大发夹都弄上,唇膏使劲抹
鸽:弄个红色或者金色的假发,能弄个假洋鬼子是最好的
其他道具:都自带手机。
最好是不穿平时穿得比较多的衣服,特别是男士。实在不行可以申请经费买一套。我们是演小品,所以服饰上的笑点也不能错过。
三、小品剧本(初稿)
第一幕:
光:小伙今年28,一坨牛屎等花插;我把婚介电话打,娶个媳妇回老家。(按门铃)
叮~叮~叮
盛(男音):哈哈,来生意啦。
(女音):您好,这里是脱脱婚介,有什么可以效劳的吗?
停顿——“哦,好的。我帮您预约了108号媒婆,当您听到“嘟”的一声,就可以进来了。”
盛(男音):您好,我是脱脱婚介所108号媒婆。您的档案我已收到,请问您对您未来的伴侣的性格有什么要求吗?
光:要成熟稳定点的,要能做饭会带孩子的,要踏踏实实过日子的。
盛:好,请您先交50元档案保存费。
光:(掏钱)
盛:100块人格保证金
光:啊……我人格就值100块啊~(掏盛)
盛:放心,只要您到时候不动手动脚,这100块还是会退给您的。再交纳100块光棍基金。
光:玩蛋呢,我来相亲还要交光棍基金?
盛:光先生,您想想,虽然您马上就要脱离苦海了,但是还有千千万万的光混汉生活在水深火热之中,他们需要您的挽救啊。
光:算了,算了。(掏钱)你就说什么时候可以安排相亲?
盛:打铁趁热,250一到手,马上就给您介绍姑娘~(贼笑)
光:那好,赶紧的。
第二幕:(李欣、猪出场)
盛:李女士,这位是年轻有为的光先生,你们慢慢聊。(猪表现嚣张点)
欣:光先生,您好。这位是我表哥,他不放心我一个人来相亲,所以跟过来了,您不介意吧?
光:不介意,不过你表哥长得挺凶的。
欣:呵呵,听说您想找个女人一起回老家,那您一定不介意结婚吧
光:不介意
欣:听说您还希望自己的老婆是个贤妻良母,那您一定不介意有孩子吧!
光:不介意
猪:(拍大腿!大喊)成了!
光:(吓,)什么情况小品买单。
猪:小光,实话跟您说吧。我妹子已经结婚了。
光:啊?
猪:(紧接着)不过你放心,马上可以离,你不是不介意结婚吗?
光:我是不介意跟我结婚。
猪:不要客气,只要今天你点头,我妹子明天就带着6个女儿嫁过来。
光:什么?六,六,六个女儿?
猪:看把您高兴得。其实我妹还想要个儿子,他老公不同意,所以才离婚。
光:什么,还生?
猪:对,娶1个媳妇送6个女儿,未来还能帮你生个儿子,继承香火。多好的事啊!
光:那要是生个女儿呢。
猪:(刀子一挥,椅子一踹)继续生!
欣:(看表)哥,时间到了!我要回家给孩子喂奶了!
猪:小光啊,那今天就谈到这了。我和我妹子等你电话啦~(走人)
光:哎呀,我的妈呀。这哪里是相亲,这是超生游击队招队长了。
第三幕:(盛入场)
光:我要退钱!
盛:怎么回事嘛,你不是要贤妻良母型的吗,没有带过孩子的怎么知道是贤妻良母吗?
光:得了得了,那你给我换一个。我要没结过婚的没孩子的,要有事业心的。
盛:事业型的?
(珊、熊入场,珊看表,指挥熊)
熊:我们老总带待会有个重要会议,你长话短说。
光:是你相亲呢,还是她相亲?
(珊子做手势,熊点头)
熊:我们老总说,我作为她的经济人,有什么跟我说一样的。我们老总不喜欢说话。
光:这样都能相亲?没能请教芳名?
熊:我们老总姓宋,名珊穆。
光:哇塞,宋三木,还是个名人。
熊:那是,我们老总是办培训公司的,一年收入几个亿。
光:女企业家啊,幸会,幸会。
(珊拿出合同,指挥熊)
熊:光总,这里是一份婚前合同,您签了,明天就可以去登记。
光:先让我看看——婚后,男方嫁入女方,跟着女方姓?小品剧本
熊:不错,结婚后,你就改名宋光光了,为此,您可以由天上人间提供的180平米的豪宅一栋。
光:婚后,男方必须辞去工作,不得与任何女性接触。
熊:是的,为了保证婚姻的稳定,你必须不与任何女性接触,每天24小时在家待命。为此,您每月可以获得由三鹿集团提供的太太口服一箱。
(珊再做手势)
熊:宋总说,就谈到这。合同你慢慢看吧,合同签了一切好说,不签合同一切面谈。
珊:再见。(走掉)
光:总算还说话了,我还以为是个哑巴呢。
第四幕:(盛入场)
盛:怎么样,怎么样,满意不。
光:满意,满意得我想哭啦!
盛:人家这是把婚姻制度化,合理化。要我,我肯定嫁给她!富婆啊!
光:你是找老婆呢,还是找老板啊?
盛:那你到底要什么样子的。
光:我就想要个正常点的,跟我死心踏地过日子,以后能帮我生个孩子的。
盛:好,今天我就破例给你再介绍一个,这次是个刚毕业的大学生。(立场)
(鸽入场,看光一眼,跑出去)
倩:长得怎么样。
鸽:还不错
倩:那我进去?
鸽:成。
倩:是光总吧,您好啊,我叫倩倩,这是我死党鸽子,初次见面多多关照。
光:您好。
倩:光总啊,我能冒昧的问一个问题吗?
光:请问。
倩:门口那台宝马7系是您的吗?
光:呵呵,不是我的。
倩:那台奥迪A6呢?
光:也不是我的
倩+鸽:(互望一眼)不是吧。
倩:难道你一个大男人开奇瑞QQ来相亲?
光:不好意思,我坐公交来的。
倩:穷鬼,车都没有你也来相亲?占老娘便宜啊。
光:姑娘,没必要骂人吧。
倩:老娘不光骂人,还要凑人呢。上!
(两人狂扁,后离开)
背景音乐(北风那个吹啊)
光:以后我再也不相亲了~~~~~~~~~
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篇三:小品买单
搞笑的小品剧本
搞笑的小品剧本【一】
欣:大家过年好!哎呀!总算到北京了!
贺拎几个包上场:这到了北京,离首都也就不远了吧!
欣:哎呀!累死我了!
贺:您说话亏不亏心啊!您买的东西全我拿着呢!您还累死了!
欣:我买东西的时候,数钱数的累!
贺:说让您刷卡,您非得用现金呢!
欣:你不懂,花现金潇洒!
贺:您是潇洒了,我给累傻了!
欣:前面贴大理石的小楼盖得挺气派的!走看看去!
贺看门脸:达达杀猪!妈呀!是屠宰场啊!没想到北京这个地方杀猪的都这么有钱!
欣:你过来看看,这块大理石好像和别的地方不一样,应该刚换过!(贺欣凑一块)
何拽着任的胳膊:赶紧出来,先别研究郭总的9+1了,先到前面招呼客人去!
任:我不去!
欣把书抢过来叉腰:你不去难道让我去!
贺:那我也不去!好歹我也是一老板啊!让翠花去!
欣:翠花正给我煲美容汤呢!(揪耳朵)你去不去?
任:哎呀!你放手,我去还不行吗!台下这么多人看着呢!给我点面子好不好!
何:面子不是别人给的,是自己挣得!你赶紧给我接客去!(踹一脚)
任出来差点绊倒:哎呀!这谁的啊!嗨!你们在哪密谋啥呢?
贺:怎么说话呢!你心里就不能阳光一点!什么叫密谋啊!我们这叫合谋!
欣:我们在探讨问题呢!
任:具体你们谈什么呢我就不管了!但是不能堵我们店门口啊!还让不让人做生意了!
贺:呦!我没影响您杀猪啊!
任:谁杀猪啊!我开的是饭店!
贺:饭店?没看出来!
任:你不识字啊!这不写着呢吗!达达杀猪菜!(指招牌)呀!菜怎么被偷了!
贺大笑:偷菜!原来你这里是农场啊!我就说嘛!屠宰场怎么能这么气派呢!
任:笑什么笑!我说这几天怎么人这么少呢!原来菜没了!
贺:人少那是因为你歇菜了!(说完要走)
任(看背影怎么像小学同学,喊):站住!
贺:怎么着还想请我们吃饭啊!
任:你是臭猴子?
欣:哎!你怎么骂人呢!
贺:他没有骂人!叫我小名呢!
任:你真的是富思特的候工?
贺:啊!如假包换!
任:哎呀!总算逮到你了,屋里请!
贺:哎!你想干什么?
欣:不会是你欠人家工钱吧?
贺:咱们富思特从来不欠人工钱!
任:见到你太激动了!忘记自我介绍了!我张青青啊!
欣:不会是菜园子张青吧?
任:猴子,你不认识我了?
贺:哎呀!——不认识!
任:你好好看看!
贺瞅:瞧这贼眉鼠眼、虎背熊腰、霸气外漏的!哎呀!
任:看出来了?
贺:看出来了,像是杀猪的!
欣:不会是挂猪头卖人肉吧?
任:这都什么啊?(上前想拉人)
贺:领导你先撤,我掩护!
欣:好的,我看好你哟!保重!
贺:大哥,你饶了我吧!我上有小,下有老啊!
任:都说猴精猴精的,今怎么傻了!猴子,我胖子啊,上学经常抢你糖吃的胖子啊!
贺:是你啊,死胖子啊!吓死我了!领导,回来吧,是我小学同学胖子!
任:这位是嫂子吧!真漂亮!
贺:别瞎叫,这是我们领导!我还没结婚呢!领导我给您介绍一下,这是我小学同学胖子!
欣:你好!
任:没结婚的嫂子,你好!
贺:怎么回事你!都告诉你了!这是我们领导!
任:拉倒吧!谁看不出来啊!要是你们领导,你能给她买那么多礼物!
贺:这是我们领导自己买的,我帮忙拎着!
任:哎呀!别解释了!我都懂!男人吗,在外面管小蜜叫老婆,在家里管老婆叫领导!在店里,我都管我老婆叫领导!来,领导,屋里请!
贺拽住,偷着说:这家伙从小就抠门,小心有诈!
欣:那我们见机行事!对了,你是不是有什么事想要我们帮忙吗?
任:哈哈哈!不愧是领导,这都知道!这不前几天店里掉下来一块大理石,砸中一过路的,赔了好几十呢!我打算重新装修一下,听说老同学对这方面很在行,想让他给出出主意!
贺:奥!原来要请我们帮忙啊!早说啊!那别站着了,屋里请吧!
任:贵宾室两位!
何:这是又要请谁吃饭呀?
任:给你们介绍一下!这是我的领导,兼我的老婆!这就是我给你提的专门做装饰的同学!这位美女是他领导!
贺:嫂子好!
欣:好好!来就来,拿什么礼物啊!屋里请!
贺:哎!哎!不是!嫂子,那不是给您的,那是我们领导的!
任:看把你急的!没事你嫂子和你开玩笑呢!等会儿我给你拿回来就是!
欣:你老婆是不是姓孙啊!
任:这你都知道!真神人啊!我老婆是姓孙,在家排行老二!
欣:呵呵!我能掐会算,当然知道!
贺:你会算卦,我怎么不知道?
欣:难道我学过凌波微步,也要告诉你吗?
任:您先帮我测测!看我什么时候发财?
欣:我哪会儿测那个呀!我要会测,也不干外保温了!整天风吹日晒的,都对不起我这张脸!
任:嗯!也不能那么说!算命没有干保温挣钱!
敏:老板,领导叫你呢!
任:你们先座会,我一会回来!
任:我说你怎么能拿人家的东西呢!
何:哪次贵宾间的吃饭掏过钱,我不得先拿点东西抵账!万一他们专挑我们贵的点,我不得赔死啊!
任:放心吧!有我呢!我会把损失降到最低的!翠花,过来,贵宾间招呼一下,知道该怎么做吧!不用我再嘱咐了吧
敏:明白!老规矩!
何:什么老规矩?
敏:贵宾间的吃饭,超过10块的菜一律说没有!
何:你太有才了!(何任击掌)
何任敏:我们店的宗旨是宁可少宰一个不担半点风险!
敏:我们老板有点事,一会就过来,您看有什么可以帮到您的吗?
贺:我都饿了,要不咱们先点点儿吃的吧
欣:好吧!5斤重的龙虾先来2只!
敏:没有!
欣:那燕窝炖鱼翅呢
敏:没有!
欣:那过年菜有没有?
敏:没有!
贺:我给你小费了吧?小品剧本
敏:没有啊
贺:没有,你给我这么省钱干什么!告诉你,不差钱!敏:你是不差钱,就怕不掏钱!
贺:那什么!你报一下?
敏:那女的抱,男的不抱,可以吗?
贺:抱什么抱?我让你报菜名!挑你们店上档次的!
敏:酸辣土豆丝、尖椒土豆丝、炸土豆丝、土豆丝炒肉、土豆片炒肉……
贺:不是,你土豆开会呢?怎么全是土豆!有别的没?
敏:有醋溜白菜、白菜炖粉条…
贺:停!我说这就是你们店上档次的?
敏:对!这是我们的特色菜!
贺:是够特色的!是不是山东的白菜、内蒙的土豆都被你们店包圆了啊!叫你们老板过来!
任:怎么了,老同学?
贺:装,接着装!死胖子,怕我们付不起钱啊!你这店里这都什么菜啊!
任:哎呀,别生气!那什么,刚才你不都说了吗?我们过年歇菜了!
欣:过年吃饺子!那你这里有饺子吧
任:有!这个必须有!
欣:要不我们来1斤饺子吧!
任:好咧!一斤饺子!
任:老同学,你帮我策划一个方案,把我的饭馆装修得看起来高档一点呗!
贺:策划我不行,得找我们领导,这方面他是专家!
任:是吗?那太好了!
贺:你像我们工厂9月份月产量突破5000吨、年销售额突破2.4亿,都是我们领导策划的!
任:妈呀!太厉害了!
贺:还有你像什么郭美美炫富、锋芝离婚、动车追尾、日本地震、卡扎菲倒台、本拉登被毙~~~
任:啊!(目瞪口呆)等等,这~也都是你领导策划的?
贺:呵呵!这些都和她没什么事!
欣:你呢用我们公司专门研发的液态花岗石涂料就可以解决你的问题!和大理石装修效果一样,但是不怕砸到人,并且样式还多!
任:那太好了,就这么定了!
敏:打扰一下,上下菜!
贺:哎!都说吃完饺子再喝汤,汤怎么先来了!嗯,味道还不错!
敏:先生,这个是沾着吃的!(贺站起来吃)
敏:您有什么事吗?
贺:没有!
敏:那请您坐着吃!(贺坐下)
敏:先生!这个是沾着吃的!
贺站起来喊:这还让不让吃饭了?
任:不是,你误会他的意思了,是沾着吃!(吃一个)
贺:奥!(坐下吃)
欣:吃饱了
贺:那买单吧!
任:在我们店,哪能让你买单呢!这顿我请了!
贺:哎呀!你不懂,就因为在你们店才必须我们买!
任:为什么啊?不给面子!
贺:不是!在店里啊是收的钱越多越有面子,在外面呢是花的钱越多越有面子!
欣:对,这样你有面子了,他有面子了,这样我们大家都有面子了!(都大笑)
任:这样啊!真的你们买?
贺:那当然!
任:那好!既然这样说,我就不客气了!为了给足你面子!翠花,把我同学点的那个龙虾打包给他带走!
贺欣:啊!你不是说没有吗?
搞笑的小品剧本【二】
旁白:东汉末年,群雄并起,逐鹿河东,长期的军阀混战中,有三家通过兼并重组不断壮大,形成了三足鼎立之势,天时、地利、人和各得其一。话说千古赤壁之下,乱石穿空惊涛拍岸,一场大战在即!
亮:公瑾兄,你看这曹操水军百万雄师,流量甚巨,污染严重超负荷,你我联军如何应对?
瑜:孔明兄心知肚明,运筹帷幄,却来嘲笑于我!
亮:公瑾兄此言差矣。此次联军虽众志成城,凭APF之天险,大幅降低进水污染,但你我合力仍处理能力有限,恰逢化雪,对设备冲击显著啊。亮愚钝,不知有何高见,望不吝赐教!
瑜:孔明兄过谦了。既然兄台不愿先出牌,瑜就斗胆评论一二。弟愚见,曹军虽携百万之师,然徒有其名,实际水量不足虚报之八折。但公所言污染严重乃是事实,虽经APF沉淀,进厂水质仍不容小觑,超负荷是必然的。然而,仔细观察,SS超标较多,COD、BOD并不甚高。我军水线战斗力完全不是问题,关键就在于这泥线,是此次敌我博弈之关键。
亮:公瑾兄果然分析透彻,一语中的!亮有同感。此战关键在于我军泥线与敌军污染之抗衡。溃则一败涂地,胜估计也是惨胜啊。所以形势不可谓不严峻。尤其泥线上带式机、离心机稳定性是重中之重,应对污染一个都不能少。
瑜:孔明兄一席话,真让瑜深感伯牙遇见子期,老鼠遇见大米;尿急遇见了肯德基,奥巴马遇见了萨科奇;带式浓缩遇上了絮凝剂,本拉登遇见了美国小飞机!就是一个字儿:懂你!
亮:这个~~公瑾言重了!我们真是英雄所见略同。
瑜:瑜兴奋之情一时不能自已。孔明兄,明明白白我的心就好!
亮:明白明白。我懂的越多伤的越深啊。公瑾,我们还是以大事为重。亮近日也在苦思抗敌之计。小品剧本
瑜:哦?说来听听?
亮:公瑾想必亦有妙方,不妨我们各自写在手上,拿出比对如何?
瑜:果然是个验证心有灵犀的好方法,还是孔明兄浪漫~~
亮:我真没那个意思……
瑜:那我数一二三我们一起打开。一、二、三!
亮、瑜:加强预防性维护!啊~~~哈哈哈!
亮:身无彩凤双飞翼,心有灵犀一点通;加强预防性工作,不怕曹营吹北风。
瑜:云想衣裳花想容,入山又恐误倾城;恰逢曹军吹北风,预防工作牵红绳。
瑜:亮哥!
亮:瑜弟!
亮:我们一起商量下哪些设备需要制定预防作业指导!哈哈哈!
瑜:好好好!
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篇四:小品买单
搞笑小品剧本《足疗》
下面是由整理的搞笑小品剧本《足疗》,欢迎阅读。
足疗
老婆:诶、老公,你把车停好了,赶快过来。足疗、今天呀,就这了,诶、洗脚店里有人吗?
服务员:来啦……欢迎光临,请问是做足疗吗
老婆:对、两位
服务员:好,我马上准备水、请稍等
老婆:好的,诶、等等
服务员:啊?
老婆:不好意思啊
服务员:诶、这个不能蒙
老婆:我老公啊没做过足疗,我怕他一下子接受不了
服务员:嘿嘿、真逗
老婆:老公、你快点啊
老公:诶、来啦来啦来啦……来啦……现在这老婆真够呛,是吃喝玩乐讲高档,一上街、她买东西我买单,我这丈夫不叫丈夫,我叫付账,乐啥呀,所有男人都一样
老婆:老公、今天真是太高兴了
老公:我也高兴啊
老婆:大过年的,咱俩应该好好的休闲休闲
老公:别人休闲,咱得挣钱啊,我这出租车一天光拉你了,就没拉个正经人
老婆:我说你啥意思啊你
老公:不是
老婆:你媳妇儿坐你的出租车你还打着计价器,你是打着收多少钱啊是咋的啊
老公:我不打算收多少钱,我得知道我赔多少钱啊,你这一天跑了多少地方了
老婆:排面条了啊
老公:一说面条我还真饿了,咱吃点啥
老婆:进来
老公:诶、咱在哪交钱啊
老婆:来、老公啊、把它换上
老公:我不是跟你吹,一看这拖鞋,我就知道吃啥
老婆:吃啥?
老公:日本料理呗
老婆:哈哈哈……
老公:我拉过日本客人,我知道这玩意儿可麻烦了,只要鞋一拖,马上就上桌
服务员:二位老板里边请
老公:你看来了没有、呵呵呵,来来来来、小姐,放上边放上边、谢谢啊、谢谢,人家日本人讲究营养和健康、点菜之前先送汤
老婆:啊哈哈哈,老公、你听我跟你说
老公:说啥呀、喝,先整个水饱、少点点菜、省钱
黄宏和老婆:哎呦、哈哈哈
老公:来来来、坐坐坐
老婆:我坐哪啊
老公:明白了、在日本女人根本没地位,一吃饭男人入座、女人下跪,在咱中国,换位、你坐、我跪
黄宏和老婆:哈哈哈
老公:哎呀、吃顿洋餐、乐成这模样、我跟你说,这盆汤,咱俩根本喝不了、小姐,勺呢?我先尝尝咸淡
老婆:诶、别喝,这是洗脚水
老公:啥玩意儿?
老婆:我今天请你洗脚、哎呀
老公:疯了、疯了、现在这女的都疯了、过去两口子上街充其量吃顿水饺,现在该洗脚了、你、、快快快……回家,大过年的、洗什么脚啊、我洗脚啊
老婆:哎呀、老公~!现在洗脚啊、是时尚
老公:如今真是不一样、洗脚丫子变时尚了、我奶奶那辈儿时尚是裹脚、我妈那辈儿时尚是放脚、到她这辈儿时尚是洗脚、要再往上那脚非长脑袋上不可
老婆:那叫犄角
老公:我看你就是狗长犄角竟整洋事儿,咱们普通老百姓,能这么折腾嘛
老婆:我不寻思着你没洗过脚、带你来尝试尝试嘛
老公:我多大岁数我没洗过脚啊我呀,我在家天天拿热水秃噜嘛
服务员:老板、在家洗脚是为了卫生、在这儿洗脚啊是为了放松
老公:我说你知道我是干啥的你就让我放松啊、每天我方向盘一把、安全带一绷、只要一放松,肯定闯红灯、警察一敬礼我挣多少钱都得交公、我还放松我还。
服务员:哎呀、老板、您得学会休息,现如今生活水平提高了
老公:提高了、鸡爪子都叫凤爪了、如果我没记错的话,你这洗脚店是过去买猪蹄儿的改的吧
服务员:对~!这是新的创意
老公:竟新词儿,还创意,过去叫老妈,现在叫妈咪、过去叫老爹,现在叫爹地、过去叫损招,现在叫创意
老婆:少废话啊、你不洗我洗、拿钱
老公:哎呀、说那么白干啥,拿钱、你一叫丈夫我不就付账了嘛我呀,来来来来、洗一位多少钱?
服务员:80
老公:就这、多少钱??
服务员:80啊
老公:洗个破脚80啊
服务员:哎呀、老板,八字儿不是吉利吗
老公:还八字儿吉利、你给我洗成八字儿脚我找谁去呀我呀、有内部价没有
服务员:没有
老公:有我也不洗、你整成内八字儿更磕碜
走走走、回家
老婆:走啥呀走、小姐、开票
老公:这个败家的玩意儿
服务员:谢谢
老公:你洗啊、我到门口擦车去小品买单。
老婆:放下~!我说你离开出租车你活不了了是咋的啊
老公:这水不是方便嘛,一会你再要一盆呗,外边擦辆车10块钱、我省10块钱、你那脚不就70了嘛
老婆:一点儿不懂生活
老公:诶、我问你、啥叫生活啊
老婆:你说啥叫生活
老公:生活生活、生下来就得干活,我一脚杀出一脚油门我容易嘛,80块钱机场我能跑个来回儿
老婆:你不容易我容易啊,每天天不亮你就走了、深更半夜才回来、一头扎进被窝儿、有时候连衣服都不脱,隔着好几层你让我怎么跟你唠唠真心磕儿
老公:哎呀、唠啥呀,俩口子过日子讲的是实实在在真真切切、虽然现在青春火花没有完全泯灭、都40来岁的人了哪有那么多激情燃烧的岁月啊我说
老婆:那你也不能让我一个人儿在家守空房啊
老公:你守啥空房啊、你不天天都看电视剧空镜子吗你呀,再说了、我不是忙吗
老婆:你再忙、有我们老板忙吗
老公:你跟我别总提你们老板好不好
老婆:提我们老板怎么啦、我们老板放长假的时候还常带着老婆去国外休闲呢
老公:你要羡慕他休闲、你把我休了、你跟他闲去
老婆:越来越俗气
老公:我知道你现在看不上我
老婆:我看不上你我带你去染头啊、我看不上你我跟你去吃饭带你去打保龄球啊
老公:你带我去染头那是嫌我长得难看、你带我去吃饭也许是最后的晚宴、你带我去打保龄球很明显你一撒手让我滚蛋嘛你呀
老婆:讨厌
老公:实话说出来了吧、没啥了不起的、过不了一块儿咱就散
老婆:散就散
老公:散就散
服务员:老板、票
老公:别这么叫我,我不是老板
老婆:你别介意啊、他是我老公
服务员:哈哈、没关系,老公慢慢发展也能成为老板
老公:对、老板慢慢发展也能成为老公
老婆:这话啊是越听越不顺耳了
老公:主要是越看越不顺眼呗
服务员:一张票、二位谁洗啊
老公:她洗
老婆:他洗
老公:你洗吧、80块钱洗完脚,洗完你就成贵族了你
老婆:你不洗啊、我今天就不走了
老公:你爱走不走、我们出租司机我还怕等人儿啊我啊
服务员:别吵了别吵
我看还是二位一块儿洗吧
老公:我说你啥意思啊、啥意思啊小老同志、我明白你的意思、你无非让我多开张票、这么多年我最烦就是这一套、你这就等于出租司机故意给人绕道儿、都是老中医、你不用给我配这个药
服务员:我不是为了让你们一块洗吗
老公:一张票就不能一块洗吗
服务员:一张票怎么一块洗啊
老公:我一人洗一只,能洗不?
老婆:一人一只算怎么回事啊
老公:说明咱俩人之间没有第三者插足啊
服务员:嘿嘿、一人一只我们确实没洗过
老公:没洗过你可以尝试嘛
我问你、一个盆里几只脚
服务员:两只啊
老公:不就完了吗,这叫加人不加脚、数量也正好,和我们出租司机是一个道理,一个人也是拉、两个人也是跑,我们是看表、你们是算脚嘛、这还
服务员:那、我们就照顾照顾你
老公:谁照顾谁啊,我这脚是43号的、她是37号的、没让你打个三七折就算照顾你了
老婆:满脑子计价器
老公:你算说对了、今天洗洗脚、明天接着跑
服务员:老板、洗哪只啊
老公:洗油门那只,明天使使劲、把这80块钱再拉回来
老婆:小姐、听我的、洗刹车那只
老公:我的脚听我的、洗油门那只
老婆:洗刹车那只
老公:洗油门那只
老婆:洗刹车那只
老公:油门那只
老婆:洗刹车那只
老公:油门……
服务员:哎呀、别吵了,刹车油门是一只
老公:洗踩离合器这只
老婆:我跟你说啊、要是真离了,你就别想和
老公:哎呀、谁怕谁啊、金盆洗手是不干啦、木盆洗脚是要散啦,哎呀、你看看、……整,哎呦、
服务员:老板、你最近很劳累吧
老公:还行
老婆:能调理调理吗
服务员:能、你看啊、这管心、这管肺、这管肝、这管胃
老公:哈哈哈哈……哎呀、小姐,这只脚经常在黑暗中度过、冷丁儿的一见生人它还有点羞涩、我自己来我自己来
服务员:老板,足疗还是有好处吧
老公:有好处有好处
服务员:老板,一进门就看进您生气、终于看见笑模样了
老公:笑了笑了笑了
服务员:老板,比看相声小品还高兴吧
老公:高兴~~!都说春节晚会难搞,主要是导演缺乏技巧、每个观众发上一个脚盆洗脚,所有的节目效果保准都好,哈哈哈……
老婆:小姐、我来洗我来
老公:对对、你轻点还行、你重了我受不了,还是你了解我呀
老婆:还痒吗
老公:不痒了、媳妇儿一上手就啥感觉都没有了
老婆:讨厌
老公:我这跟你开玩笑呢么
老婆:老公啊、这一年多你太累了,脚都肿了
老公:没事儿啊、破脚
老婆:你是咱家的顶梁柱、你要垮了,挣再多的钱有啥用啊,今天带你来、就想让你好好的歇歇脚、享受享受
老公:咱们普通老百姓享受得了吗
老婆:谁家过年还不吃顿饺子啊
老公:吃饺子行、洗脚我舍不得
老婆:实话跟你说吧、我今天来,就是想学学手艺、以后回家了、我天天给你捏
老公:还是老婆疼我呀,小的时候、我妈给我洗过脚,现在是老婆给我洗脚啊
老婆:等老了,咱孩子给你洗
老公:呼……呼……
(完)
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