肚子痛的说说大全(3篇)
肚子痛的说说大全1
1、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是从星期一到星期五。
2、老师我终于觉得你像一个男人了
3、钱不是问题，问题是没钱。
4、我还年轻不要愁，未来还要笑着走
5、真的没有什么东西完美的值得我们用生命去坚持。
6、妈妈说：“李宇春，怎么有点像女孩子?”
7、丝袜，让女人的腿自由呼吸，让男人的肺无法呼吸。
8、亲爱的，我需要的是鼓励不是孤立。
9、有钱的劳斯莱斯，没钱的劳死累死。
10、大脸你麻逼。不要脸
11、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
12、很多时候我不是笨，我只是懒得聪明。
13、你放屁的时候，有没有考虑过内裤的感受。
14、我要好好的活着，为的就是等着看你死的那一天!
15、请不要骚扰我，因为我正在骚扰别人。
16、忍一时风大雨大，退一步跌落悬崖
17、某一天我走在大街上，忽然有个人跑来问我师傅，我大师兄呢。
18、男人就像一元的硬币，正面是1，反面是菊花。
19、某一天我走在大街上，忽然有个人跑来问我师傅，我大师兄呢。
20、没人的时候，干的最痛快的事就是偷着放屁。
21、从看见你女朋友的第一面起，你这个兄弟我就交定了。
22、你没有猪的形象，却有猪的气质。
23、如果没有你，日子怎么过。
24、明骚易躲，暗贱难防。
25、和人接触久了，我越来越喜欢狗了。
26、我觉得，我和电视比较谈的来。它说它的，我说我的。
27、小姐，请不要害怕，哥哥我是坏人。
28、命运真是不公平，为什么我这么帅却要掉头发，你们长的那么丑却不掉头发。
29、住在我的心里，请问你交房租了吗?
30、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。
31、要莫瘦要莫死、我没瘦也没死
32、按照猪的审美观，我也算是一个帅哥。
33、女人装B那叫资本，男人装B那叫变态。
34、学习效率=学习时间÷(手机电量x剩余流量)
35、没有保险，晚上不要见义勇为。
36、胖子没资格自称粉丝，你是粉条。
37、鄙视我的人这么多，你算老几啊?
38、毁掉的是我渴望继续爱你的可能。
肚子痛的说说大全2
1.我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
2.作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼
3.不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
4.那一年，苍井空还是处女，冠希还没有相机。
5.少壮不努力。老大写作业。
6.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
7.笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。
8.梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。
9.金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。
10.上一次末日恐龙都死光了;所以这次我很担心你啊
11.早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。
12.有多少人的名声是毁在了所谓的好朋友嘴里的。
13.都说剪个平头骄傲一生，那么剪个猪头是不是聪明一世?
14.全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样
15.孙悟空太善变了，所以注定会单身。
16.末日前先去超市吃东西，最好吃到撑死
17.你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
18.中国移动和中国联通是夫妻。生了个孩子叫中国电信!
19.世界末日了怎么办?自杀。为什么?先下去占个位置
20.人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
21.我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了
22.自从买了保险 ，我走路都不看红绿灯了
23.我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
24.别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。
25.一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。
26.执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。
27.职场三定律;：要么忍!要么狠!要么滚!
28.要么工作不认真，要么认真不工作。
29.蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。
30.风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。
肚子痛的说说大全3
1.高中时，一生物男老师讲完课后，如果有多余的时间总说：好了!剩余时间大家相互交流，自由支配。有一天同样有多的时间。他说话快了些，于是：好了!大家相互交流，自由交配。一阵沉默后，男生乐了，女生低下了头，老师脸刷的红透了!
2.你们接稳!”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……
3.听天津交通新闻，主持人想说美国纽约911，结果大脑短路脱口而出：“美国扭腰腰……”
4.老板在年终酒会上，端起酒杯对在场的人说：“我们同归于尽吧!”
5.上次CCG国际动漫展，同事们看showgirl，简称SG，大谈特谈，这个怎么样，那个怎么样!然后他们看到一个不怎么样的SG，说：“这样子都能当SG，XX(就是我)也能去当SG了!” 然后我就想，老子是男的呀，怎么能是showgirl，要当也是当showboy，立马还嘴：“我TM要当也是当SB啊!” 当SB 啊!SB啊!
6.昨天上课回来，路遇两个背影迷人的MM，于是偶对旁边的某SG说：去前面看看长的咋样! 那位SG说：你为什么不去啊?己所不欲勿施于人。偶就说：我欲啊，所以施于你。SG(极其严肃并且很大声)：我不欲! 偶：真的假的? SG(超大声)：我真的不欲，前面两位MM回过头来茫然和同情地看着他……
7.自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”。
8.今天吃完饭，胃疼，同学叫一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。同学说：是吗?我早就觉得你恶心了。
9.与同事闲聊，我说起我老婆是属猪的，但在年尾出生，算起来该算是猪尾巴。同事听完大声、激动地说：“好巧，我也是属猪的，我是猪头!”
10.同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。答辩的老师问：“为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? ” 那位同学一激动就脱口而出：”因为凤凰欲火焚身。“ 其实他想说的是浴火重生。
11.近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B，我便和朋友在电梯里议论：我靠!李宇春得罪这商场啦?公然叫骂。朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折。
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