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你听过哪些段子比较内涵呢?下面是小编带来的据说很内涵的段子，欢迎阅读!
据说很内涵的段子精选
1) 老婆无味情人太累小姐太贵不如开个同学会，拆散一对是一对。
2) 警告!你已多次发送黄色短消息，如再继续本长信局将对你做停机并销号处理。如有异议，请拨打进行查询。
3) 共同烧水，电压不足宿舍漆黑。一人大叫：姐妹们不要再‘骚’了。只听有人答到：我们三楼的没骚，你们二楼才在骚。
4) 窗外阳光明媚，屋里拉帘盖被。男的说：“我要创造新人类。”女的说：“去你妈的，没有我你也白废!”
5) 大学食堂内,某男想插对,选一漂亮女生前:同学,我插你前面好吗?女生:前面已经刚插了一个,你就插后面吧!
6) 唐僧西天取经路遇一妩媚妖精唐僧欲行房事，妖精忙说：不行不行小女子最近身体不方便。唐僧说无妨无妨小僧就是来取经的
7) 哥是天上一条龙，妹是地上花一从。龙不翻身不下雨，雨不洒花花不红
8) 多年来一直有这样一个问题困扰着我。今天我终于鼓起了勇气问你。那就是你撒尿时是伸左腿还是右腿?
9) 人家捞,你不捞,老婆说你是草包;人家赌,你不赌,背后说你二百五;人家嫖,你不嫖,大伙一起造你谣.
10) 一对男女在偷情。男抚摸女的私处她呼吸急促说"好舒服可是你的戒指弄痛了,男一脸气愤说"小姐那是我的手表
11) 当官不怕喝酒难，万杯千盏只等闲，鸳鸯火锅腾细浪，麻将桌前五更寒，更喜小姐白如雪，三陪过后尽开颜!
12) 你总是枪太软枪太软.独自一人自摸到天亮.干事总是简单.高潮太难.身体不行就不要勉强!
13) 月朦胧鸟朦胧.阿哥阿妹钻草丛.阿哥抓出毛毛虫.阿妹吓得脸红红.阿哥拔开乱草丛.阿妹细声要虫虫.情郎哥哥好英雄
14) 打破老婆终身制，实行小姨股份制，鼓励小姐竞争制，开展情人合同制。
15) 教授给学生布置了作文，要求其中涉及到贵族爱情权利。一个学生很快就交了作业，他写道：女王怀孕了!谁干的?!
据说很内涵的段子集锦
1) 谜语:三寸长,硬梆梆,一头毛,一头光,每天早晚入洞房,三蹭两蹭冒白浆.打一生活用品,你是不是想歪了,是牙刷.
2) 苏有朋和赵薇携爱犬郊游，并拍照留念，回来请林心如签名，林心如毫不犹豫写道：狗男女~~~~
3) 两人对着站，脱了衣服干，为了一条缝，累出一身汗。----哈哈!打一活动，不要乱想!^_^他们在锯木头!
4) 一人晕机狂吐一袋，其伴取袋回来但见全机人皆在呕吐，问何故，答约那斯吐满袋子只得又喝下半袋，余见忍吐不止
5) 我一直以来想对你说三个字,一旦说出,可能咱们连朋友也没法做了,可我控制不了我的感情,说了说吧:"你是猪"
6) 汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳!男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
7) 乌鸦说：我是天鹅中烧炭的;麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的;鹦鹉说：我是燕子中坐台的;烤鸭说：我是练功自焚的。
8) 公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机“这是展览中心吗?”“不是这是排骨!”
9) 感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机!
10) 牙医对病人说"不要害怕,喝一杯酒镇静镇静"酒后,医生问"你现在觉得如何""看谁还敢拔我牙!"
11) 一只蚂蚁对大象说:我有了.大象昏倒,醒后说:我们再来一次吧.蚂蚁听后昏倒了
12) 你很善良---善变又没天良!你是天才---天生蠢才!你很可爱---可怜没人爱!
13) 克林顿睡觉叫国睡，乞丐睡觉叫地税!和老婆睡觉叫依法纳税，和情人睡觉叫偷税漏税，和小姨子睡觉叫增值税!
14) 清晨做到日暮，床单搞成破布，因为纵欲无度，东西无法再竖，慢慢睁开双目，发现是一老妇，秃头瞎眼肥肚，想想都会呕吐
15) 坦克车压蚂蚁，全凭一个大;成奎安演电影，全凭一个傻;老母鸡不出窝，全凭一个蛋;还在看呐——大傻蛋!
据说很内涵的段子大全
1) 有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问："why?"第一个渔夫耸耸肩，答道："how?" .一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。 女人说"我来献血，他们付我五块钱。" 男人说"我来捐精子，他们付五十块。" 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼"嗨，又来献血吗?" 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音............
2) 夫妻与幼儿同住,夜半做爱,突然发现儿子不见,忙寻之,原来抱膝蹲在门后.夫曰:快回来,门后风大.儿愤曰:少骗人,被窝里风更大!
3) 一少女与瞎母同居.一日少女与情人在里屋偷偷做爱,呻吟之声惊动其母,问其故,答,中暑了.母入内探视,情人忙从少女身上站起,倚壁而立不敢动.母欲触女额,却误握情人阳物,大惊曰:天气果然热,墙上橛子都出汗了.
4) 一女兵女扮男装上战场,一天在阵地上忽然[大姨妈]来了,底下红了一片,连长问道:你哪受伤了?女兵忙说:没...没事.连长忙扒下她裤子,一惊:鸡巴飞了还说没事?
5) 唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!
6) 小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你有?你永远没有!女孩也脱掉裤子说:不稀罕!我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
7) 一对白肤夫妇结婚多年,终怀一子,可生后竟是黑皮肤.丈夫质疑.妻子埋怨道:都是你的错!每次上床,还不是你非要关灯不可!
8) 女友说:我们能分手吗?我想换一个. 男友不假思索地说:什么?不可以! 女友:为什么? 男友:就像这食堂的包子,你咬了一口,人家能给你换吗? 女友无奈:可你没我想象的好,叫我怎么办? 男友:你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,换又不给换,难道扔了?凑合吃吧. 女友恍然大悟: 对!包子不换了,扔了!
9) 秘书欲睡。老板：我要你。秘书：我那个来了。老板：那从后面进。秘书：我拉稀那里不舒服。男：那你用口。女：还从前面吧。TM哪来的这么多姿势，不想干连个借口都找不到。
10) 老夫夜观天象，今晚酒店，宾馆一定爆满。而且将有无数少女失贞,高兴的是，床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是，你未来老婆不知道在谁床上躺着低声呻吟。 更悲剧的是，她当年在块钱一宿的旅店失去属于你的身体，今天问你要万块一平的房子才和你结婚~
11) 有位人妻说：如果以后我老公沉溺美色***在外花天酒地乐不思蜀，而回到家面对我总是一副“压力好大好累”的痿样，那我就夜夜小黄瓜，然后把用过的黄瓜做成拍黄瓜黄瓜汤黄瓜炒蛋给他吃。我不会告诉他的，直到离婚的那一天…
12) 某男准备出家。方丈提出条件：全裸JJ上挂铃铛，见到美女铃不响则成功。他照办。请出美女，铃铛大响。男怒：不信寺里的和尚铃铛都不响。方丈让全寺和尚挂铃铛。美女再出，只有此男的铃铛大响，突然铃铛落地弯腰去捡，后面铃声响成一片!
13) 认识的一富二代，最近闲得蛋疼.....把大概四千万资金从A行转到B行...再从B行转到C行...从C行再转到D行.....这期间，他一共推倒了六个不同银行的理财MM....
14) 两个历史系老师结婚，且都是二婚，入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精)男巧对：两颗原子弹，日德(得)投降横批：二次大战!
15) 一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!
16) 一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔地说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好!
17) 某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想;通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手!
18) 两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢?爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。
19) 昨天去买烟，买了包的，给了老板，他找了我，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿!我顿时感动了，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板也感动了：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张的拿来我给你换一张吧
20) 某MM从的士下来，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡!”MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭!”然后的士走了……然后mm追着车喊：“师傅，我相机~~!我像鸡~~
21) 一男仆偷看女主人洗澡，欲火难耐。女主人洗完后让他把洗澡水到掉。他把洗澡水往JJ上淋，口中喃喃自语：“吃不到肉，喝点汤总可以吧。
22) 接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。
23) 听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。
24) 一先生早晨裸体散步碰见小姐,女问你不怕影响市容?男说不怕,早晨空气好遛遛鸟.
25) 女也立即脱光衣服,男问为啥?女说晾晾鸟笼子,顺便逮只鸟玩玩.
26) 同事去出差，晚上出去寻欢!在街角处看见一个手拿饮料的美女后两人勾肩搭背的溜进宾馆嗨皮!事后我问他是怎么知道那是个“接活”的美女?他说你没看见她的饮料么----脉动---卖洞啊!!!!我去，人生处处皆知识啊!你~~~
27) 一提到女秘，就想到小蜜;一提到女官，就想到被窝;一提到领导，就想到贪污; 一提到贪官，就想到二奶;一提到桑拿，就想到小姐;一提到办事，就想到关系; 一提到工程，就想到腐败;一提到垄断，就想到奸商;一提到打假，就想到假打。
28) 一男子往屋里走，一推门，愣住了!发现大嫂在洗澡!大嫂愤怒道：“你对得起你大哥吗?”男子马上转身要走，可大嫂又说：“你对得起我吗?”男子听后，呆楞在那里，进不能进，退不能退。最后大嫂说：“你这样对得起你自己吗?”
29) 有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：“我可不能失去它。”这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。“刚才你为什么说不卖?”美国人愤怒的喊道。老人小声的说：“它不可能游过大西洋”。
30) 小牛逛街的时候遇到了小羊，见小羊戴着一副墨镜，羡慕道：“哇!戴墨镜好酷，原来你也是潮流一族啊!”小羊摘下墨镜叹口气道：“唉，我也是没办法，秋天草都黄了，我又不能不吃，所以”
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