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【www.chawenzhang.com--经典散文】
比较污的内涵段子“哥，你别舔了，那是尿尿的地方。”妹妹低声哀求。
哥哥我行我素不理会妹妹。
“哥，不可以舔，那里脏啊!”妹妹声音颤抖着，哥哥继续专心的舔着。
“哥，你再舔爸妈就回来了! 我告诉爸妈!”
“你去告啊!”哥哥回过头看了妹妹一眼，继续舔着马桶。。。
“哥，别摸了，那是尿尿的地方。”妹妹满脸通红的说道。
哥哥看了一眼妹妹，并示意让她闭上眼睛。
“哥，不可以再摸了，再摸就出事了。”妹妹感到十分羞愧的说道。
“哥，哥，快停下来，妈妈等会要回来了，被她看到就不好了。”妹妹很着急的叫唤着。
“啊，不要，别伸进去。”妹妹吓坏了，一声尖叫。
哥哥不予理会，直接将手伸进了马桶洞里，并且捞出了一个手机。
“妹妹，别怕，等哥帮你把马桶捞出的手机洗一下，就还给你。”哥哥不慌不忙的说道。
“嗯...嗯...”妹妹很感动，也很羞愧地答道。
比较污的内涵段子
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。
恋人拉完后，正下决心吃。
男人鼓励女人说：人生中总会有吃屎的时候，吃的时候别太细嚼就好了。咱们比赛，看谁吃地快。
女人为难地说：你不爱我，不然你不会拉那么多 。
恋人吃完后，野人放过了他们。
男人说：人生中最恶心的事就是吃一坨屎了。
女人说：人生中最恶心的事是吃一大坨屎。
男人说：其实还有比吃一大坨屎更恶心的事。
女人问：是什么?
男人说：我塞牙了。
比较污的内涵段子
1：看懂的都是巫妖王
如果说绘画是世界上第二件需要一只手和想象力的事，那么第一件事是什么事?
2：比他老婆的软
女子去韩国隆完胸回到家里，老公一边抚摸一边说道：“老婆，你是不是上当了，怎么摸起来比我女秘书隆的都硬。”女子：“瞎说?在机场的时候，我们经理还说隆的好，摸起来比她老婆的软来着。”老公：“... ...”
3：4G与3G的区别
问老婆：“新流行的4G通讯和原来的3G有啥区别?”
“呵呵，就好像你和隔壁老王的区别。”
“你的意思是说，4G更加高端大气上档次低调奢华有内涵?”
“不，”老婆答道，“我的意思是说，更快。。。
4：为什么要打我
小时候总喜欢跟小伙伴一起比谁尿尿尿的远，可是每次都是我输。受不了了哭着跑回家跟妈妈说，妈妈听后一大耳刮子抽过来大叫道:你一女孩子跟他们比谁尿的远?!
5： 嘿嘿嘿的时候接电话，是什么体验?
1、经常遇到……最刺激的是对方的闺蜜来电话，让闺蜜知道也没什么，一开始咬牙忍着，说着不咸不淡的话.
我也就是平顺柔和的摆动，时间久了就开始调皮。
什么九浅一深，有意看对方咬牙切齿，又不敢叫出来的样子.
最终往往是在电话中，闺蜜心领神会的吃吃笑声里，匆匆挂掉电话，把我翻身推倒……jing尽人亡
2、遇到过好!多!次! 有时候刚开始就有人敲门，而且还是那种你不开门,他誓不罢休的那种，心累。
还有就是啪到一半，他妈妈打电话给他，各种琐事一直不停的嘚吧。
开始还好，他虽然挺不高兴的，还是让他妈讲完再挂。
后来经常这样(我也不造为什么每次都是在啪啪啪的时候打电话过来)
他妈说了两句他就直接说我在给你生孙子呢，等会再说。
3、喂，我待会带给你哈，我在谈一个两个亿的项目。
4、女票：妈，我。晚 上 我，不回去，我在，外头，吃了，别管我。
她妈：死孩子，你不是说周末晚上要吃涮锅儿吗。我都弄好了，刚下楼买的羊肉。(省略几十字。)
女票：没，没，我，啊，我有事儿，妈。
她妈：你有什么事儿啊，又跟那小伙子出去了吧。
女票：没，妈我，我在，啊，学校附近。
她妈：你没事儿吧，是不是和那小伙子闹别扭了，怎么哭哭啼啼的，跟带着哭腔儿似的。
女票：没，没，我，特好我，没事儿妈。
她妈：有事儿跟妈说，妈就你一闺女，妈不放心。
女票：妈，我没事儿。啪啪
她妈：闺女，妈想你了。
女票：我，知道，我想您妈。
她妈：宝贝儿。
女票：啊~妈妈。
我此刻已经停止了摆动，跪在床上举着那两条腿，听的都愣过去了，一时半会儿没回过神儿来。
然后......她拍拍我的肩膀......直接捏着就...拔了出来......去客厅穿衣服回家了.......
我擦......
我还录着像呢我......
我cao......
比较污的内涵段子
老司机开车：我抽烟，喝酒，纹身，说脏话，离好女孩只差一个变性手术了。
段子一：有个聪明的女朋友是怎样的体验?拿朋友的手机给她打电话，一接通我还没开口她就知道叫亲爱的。
这动作又可以玩手机又可以让男朋友运动!
段子二：一次考试，小红对小明说：“如果你这次考试考了第一名，我就做你女朋友。”听到这话，全班同学立刻停下了手中的笔，准备交白卷。小明看到同学的反应，含泪吃掉了自己的考卷。小红看着小明，在自己的考卷上写上了小明的名字。
时间到，请换下一个动作
段子三：我和老婆租了个三楼的房间，老婆见没地方晾衣服，就在窗外面支个晾衣杆子。当天就有美女来敲门：“我是物业，请问您太太在吗?”我说：“刚出去了，您找她有事?”她微笑着说：“先生，请您把晾衣杆收了吧，影响小区形像。”“收了杆子我衣服晾哪去?”我问道!她笑笑：“晾衣服都是小事，可您知道《水浒传》里晾衣杆地故事吗.....(这是一个少点文化底蕴都看不懂的段子)
好污啊~!
段子四：狮子和驴想比一比谁的丁丁更牛逼，于是想出办法，互相爆菊一下，谁叫的惨，那么就证明对放的丁丁更牛逼。狮子先爆了驴一下，驴惨叫一声，驴又爆了狮子一下，狮子没出声。驴很沮丧地走了，狮子暗想，特喵的，一下顶到肺了，没叫出来，还好赢了。
花木罗?
段子五：女老板很漂亮，她来找美男聊天。女老板：“美男，你怕鬼吗?”美男：“怕。”女老板：“你怕死吗?”美男：“怕。”女老板：“你怕我吗?”美男：“怕。”女老板：“今天加班!”美男：“好的!”....(这个段子好像很难懂哦)
像往常一样拉着大宝出去溜圈，结果回去我的大宝大病了一场
段子六：今天，我和同学吵架，我骂他智障，他骂我屎壳郎，我聪明的推了他一下就走了。
一张内涵的找不同图
段子七：班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的。”正当班上同学都称赞她的谦虚时....她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。”
比较污的内涵段子
一、记者问楼主：“请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个?”吧友纳闷：怎么提这种问题?大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：“先救我妈!”全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句“老婆没了，我可以和我妈生一个。”顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。
二、“老公……”女屌有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了…”。女屌的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。”屌丝老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”说完，轻抚女屌的头，无限温情笼罩两人。
三、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人?”“靠。”
四、一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问“先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的?”陶渊明曰;“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。”其母大羞“死样，没个正经，最受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲”。。。。
-----次日陶作 桃花源记 缅怀之
五、蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“蔡瑟哥小宝贝儿,你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请...”蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样?到一楼一看，女儿在那候着呢?问其：“为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你?”，女儿答曰：“死鬼，你做都做了，难道还怕别人说...”
六、小明问爸爸：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗?”爸爸：“嗯，有这个说法。”小明：“那儿子呢?是妈妈前世的情人吗?”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。”说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住...