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好笑的故事【第一篇】
搞笑的小故事
下面是由整理的搞笑的小故事，欢迎阅读。更多内容请点击【搞笑故事】
搞笑的小故事（一）
1、我是一个中医科大夫，有一次门诊，帮患者抄了张方子，里面有味药是龟板，病人问："大夫，这药是不是就是咱们说的王八盖子?""您说的是鳖甲，咱们这个龟板是乌龟的背甲和腹甲。"说完还脑抽的在自己的肚子和后背上摸来摸去："您瞧，就这个位置"病人走了
2、骑着我的小电驴去邮局办事，办好出门从零钱包了扒拉出个五毛硬币递给旁边大叔付停车费，一递，大叔没接，二递，还是傻看着我不接，问：不是五毛?大叔说：我，我是在这等人滴。。。
3、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：“老子活过20岁了”没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!
4、某年重庆仙女山，冬天有下大雪，交警蜀黍在山下拦车要求所有车辆都要绑防滑链。先来了一辆越野车，司机跟交警说“我的车是四驱的不用防滑链。”交警放了此哥们过去。分割线——后面来一开小车的哥们，死活不让交警绑链子，说是前面的车都不绑，他也不愿意绑。交警蜀黍跟他解释说“人家的车是四驱的”此哥们立马炸毛了“你们歧视人嗦，他的车是市区的，老子的车就是农村的么!!!”
5、本人精神科小医生一个，工作中常常遇到一些哭笑不得的事情，有一天中午办公电话被无聊人士不停的打骚扰，大家的火气都憋不住了，最后一次电话响起时不管三七二十一接起来就狂骂一通，骂完就直接挂电话，稍后，一个后勤的小妹妹来我们办公室，一脸惊恐的问我们"刚你们病人接的电话???"
6、某名仕向身边的美女滔滔不绝地炫耀如何从哪几个方面辨别真正成功人士： 1、没有名片;2、自己不开车;3、衣服没logo;4、没有小区名，只有门牌号;5、每天午睡;6、经常在郊区活动;7、包里现金很少……旁边一位农民兴奋地打断：“这种人，我们村全是!”
搞笑的小故事（二）偷鸡
曾有这样一个人，每天都要去偷邻居的鸡，有人告诉他说：“这样的行为，不符合君子之道。”那人回答说：“那就减少一点好了，以后每月偷一只鸡，等到明年的时候，就完全不偷了。”
这也是一种循序渐进的理论?是不是很荒谬?但是我们有时候自己就做着这样的事情。吸烟有害身体，怎么办呢?戒掉吧，每天少抽点;企业的管理机制有问题，一步一步来解决。可是事情到了最后怎么样?烟依然还在抽，企业的问题还是没有彻底解决，一步一步来嘛!
明智的管理者在制定一项政策的时候，总是会记得这样一件事--制定一个日程安排表，不实现目标决不罢休。
计划使我们的思想具体化而体现出我们期望做什么，什么时候做好，谁去做什么事，以及如何做。
搞笑的小故事（三）遗嘱
有一个富翁得了重病，已经无药可救，而唯一的独生子此刻又远在异乡。他知道自己死期将近，但又害怕贪婪的仆人侵占财产，便立下了一份令人不解的遗嘱：“我的儿子仅可从财产中先选择一项，其余的皆送给我的仆人。”富翁死后，仆人便欢欢喜喜地拿着遗嘱去寻找主人的儿子。
富翁的儿子看完了遗嘱，想了一想，就对仆人说：“我决定选择一样，就是你。”这聪明儿子立刻得到了父亲所有的财产。
“射人先射马，擒贼先擒王”，把握住得胜的关键则会收到事半功倍的效果，处理危机的关键在于破解病因的源头。在从事任何事情之前，先想一想事情的原委，你可以更加地轻省。
提了粽子的绳头可以拎起一长串的粽子。
搞笑的小故事（四）胸闷
本人女，23岁。近期因为有点烦心事，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。
老妈比较担心，就带我去看医生，医生说没什么问题，我妈不放心，拖着我去看中医。
医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了?”
我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的”。
我妈忙问：“孩子这是怎么了?”
中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：“胸罩小了!”
我去!一屋人皆捂嘴笑，姐凌乱了!
话说回家换下胸罩穿个背心，果然呼吸畅快
搞笑的小故事（五）感冒
我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去，repeat & repeat……慢慢的又睡着了
第二天早上他被”啊!“的一声尖叫吵醒，还没明白是怎么回事儿，就被人狂摇，”xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!!“，他坐起身来一片茫然，被搞蒙了，心想这怎么回事儿?!
事实的真相是：他其实不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血……………………
于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候，一抬头就看见了这样的一副情景：他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹，鲜红的一大片，墙上也是一条一条的，还有个血手印，而他的同学脸上脖子上全是血，躺在床上一动不动…………………………
搞笑的小故事（六）CS
上大学时，整个宿舍楼就是一个大局域网，经常有人一起联网打CS。CS大家都知道，就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人，起的名字叫陈小二，枪法很准，动作也很敏捷，把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕：
陈小二用手枪杀了XXX
陈小二用刀捅死了XXX
……
结果对方有个人怒了，改名为“他爹”加入了游戏。
一声枪响，字幕显示：
陈小二用狙击枪杀s了他爹……
这还不是g潮，众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现：
陈小二用刀捅死了他爷爷
陈小二炸死了他姨姥姥
陈小二用手枪杀s了他二大爷
……
整个一灭门惨剧啊。
突然，陈小二同学消失了。
其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了，
又一位新人“你爹”加入进来。
然后字幕出现：
你爹杀s了他二大爷，
你爹杀s了他姨姥姥
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好笑的故事【第二篇】
幽默的搞笑故事
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很多搞笑的故事都有让热意想不到的情节，因为这样能够让读者在读到最后的时候变得忍俊不禁，这才能达到搞笑故事的效果和目的，同时，搞笑故事还能将人的心情变得更好。今天的小编就给大家带来几篇优秀的搞笑故事，希望大家喜欢。更多内容请访问（ 搞笑故事 精灵的故事 一天傍晚，一对年轻夫妇打网球时，球不小心打破球场附近一间旧屋子的窗户玻璃，飞进了屋里。他们走进去准备向屋主道歉，走进屋里，只见里面有一只大瓮，盖子掉在地上，有一个头发花白的老人在伸懒腰。他们刚想开口道歉，老人先说话了：“我是一个精灵，在瓮里憋了二千年，是你们的球打掉了瓮口的盖子，我现在才有机会重见天日。为了报答你们的救命之恩，我可以满足你们叁个愿望。” 夫妻俩听后大喜过望，妻子说：“我要1000万美元。”老人打了一个响指，说：“1000万美元这些已经存入你们的银行户头里了。” 丈夫说：“我要一座豪华别墅。”老人又打了一个响指，说：“你的家已变成一座豪华别墅，里面还有花园和游泳池。” 妻子又说：“我们还要一辆豪华轿车。”老人再打了一个响指，说：“一辆崭新的奔驰600现在已放进了你家的车房里了。” 老人接着说：“我帮你们实现了叁个愿望，你们可以帮我实现一个愿望吗?”夫妻俩说：“你说吧。” 老人说：“我在瓮里住了两千年，很久很久没有享受鱼水之欢了，你的妻子可以留在这一个晚上吗?” 夫妻俩商量一下，觉得精灵使他们从此走进了天堂般的生活，于是就同意了。年轻漂亮的妻子留了下来。 第二天早晨，少妇准备回家时，老人问她：“你今年多少岁了?” 少妇回答：“32岁。” 老人微笑着说：“32岁的女人怎么还会相信精灵的故事?” 情书 成子暗恋小惠已经两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，他终于写了一封充满爱意的情书。 可是几次见到小惠，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。 终于有一天，不知是哪儿来的勇气，成子一见到小惠......便把那封皱巴巴的情书塞进她的手里，然后慌忙逃窜。 第二天，小惠打来电话，说要跟成子见面。 成子心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下，他们见面了。 小惠看着忐忑不安的成子，问道：“昨天，你塞给我一百块钱干吗?” 刻错了名字 二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家.. 当他们经过一个墓园时, 一时兴起要穿过此墓园. 当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了. 这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖, 接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑. 其中一位男子便说:“我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶, 这么晚了,你在这做什么啊?“好笑的故事。 老人骂道:TMD,他们把我的名字拼错了! 洋娃娃 有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周片漆黑;忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了叁个月。等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。 裙子 一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了?” 男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳!” 同事又问：“那右眼呢?” 男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。” 生蛋 公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩! 公鸡便开始怀疑起母鸡来! 果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋! 一只多情的鱼 鱼深情的说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中!” 水感动的说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱!” 这时，锅说：“都他妈快熟了，嘴还这么贫!!” 公鸡大怒!母鸡慌忙解释：“靠，早产啦!” 蜈蚣的腿 蜈蚣出门，不小心被蛇咬了!为了防毒液扩散，必须马上截肢!蜈蚣自我安慰道：“幸亏我腿多!”大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了!” 山寨手机的悲哀 妻子下班回家后，发现老公闷闷不乐，满身伤痕! 妻子问道：“老公，怎么了?谁这么大胆子敢打你!”老公不语。 妻子急切的追问：“到底为了啥啊!” 老公委屈的说道：“我在公交车上，同事给我打了个电话!” 妻子不解：“难道在电话里打的你?” 老公愤怒的说道：“不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗!把周围的人吓了一跳，他们就一起把我给围殴了!” 公司有位职员很喜欢赌马，有一天他打电话来请病假：“经理，我感冒了，想请一天假。”其实经理知道今天又是赛马的日子。“噢!感冒了，记得去看医生，出门时，不要生龙活虎地让同事看到，下午别忘了打电话告诉我第六场赛马的结果。” 有位太太非常没有自信，首饰戴得像圣诞树，经常问老公：“我这样美不美?”老公不耐烦地告诉她：“美啦!美啦!”有一天又问：“我这样有没有十全十美呢?”老公回答：“你只有十全八美。”老婆很生气的说：“我那两样不美呢?”老公就老实地说：“没有内在美和外在美。” 一个如花似玉的年轻小姐，有一天同时与三个男人相亲，想从中挑选理想夫婿。进餐后不久，这位小姐不小心放了一个屁。甲男士自告奋勇地说：“不好意思，是我放的，对不起!”甲先生的解危令小姐好不欢心，给贾先生加了不少分。不料，过了一会儿，小姐又放了个屁，这次换成乙先生忙不迭地站起来道歉：“对不起，这次是我放的，请原谅!”女主角又是羞愧又是庆幸，也对乙先生另眼相看。这时丙先生急了，决心找机会与两个对手一较长短，果然快用完餐时，小姐又放了一个响屁，她羞得满脸通红。只见丙先生马上站起来说道：“对不起，这个屁，还有接下来的屁，我都包了。” 一架小客机在飞行中发生意外事故，机长紧急宣布，飞机将在五分钟后坠机，不幸的是，机上总共五个人，却只有四个降落伞，所以机长在广播完后，立刻拿了第一个降落伞逃生了。第一位乘客是律师，他自言自语的说：“我寒窗苦读二十年，终于拿到了律师执照，我一定要活着回去。”语毕，便急忙忙拿了一个降落伞，往下跳。第二位乘客是一位商人，他说：“我还有许多大生意等着我去做，所以我先走一步。”同样的，他拿了第二个降落伞跳下去。机上只剩下一个老公公和一个小学生。老公公对小学生说：“小朋友，老公公年纪大了，对社会不会再有什么贡献，而你来日方长，有大好的前途，所以，最后一个降落伞就留给你用吧。”小学生说：“老公公，我们可以一起逃生，因为还有两个降落伞啊!”老公公满脸疑惑：“明明只剩一个了啊?”小学生回答说：“刚刚那位律师叔叔，急急忙忙的，把我的书包背下去了。” 假期“三下乡”,偶们到一个基本与世隔绝的小山村支教.偶同学在黑板是写完“南京长江大桥”几个字后问：“有同学知道吗?”底下坐的小学生们都摇摇头.正要解释,有男孩突然站起来说：“我知道南京市长是谁!”偶同学惊讶的很：“真的?是谁呀!男孩回答、南京市长----江大桥!” 美国知名作家马克·吐温，有一次因为看不惯国会议员在国会通过某个法案，因此在报纸上刊登了一个广告，上面写道：“国会议员有一半是混蛋。”报纸一卖出，许多抗议电话随之而来，这些国会议员可不认为自己是混蛋，纷纷要求马克·吐温更正。马克·吐温于是又登了一个更正启事：“我错了，国会议员，有一半不是混蛋。” 一女子下夜班，见后面有一男子尾随，女子惧怕，路过坟墓，灵机一动，对坟墓说“爸爸开门啊，我回来了”。男子大惧哇哇大叫奔逃。女子心安刚要走，忽然从坟墓里传来阴森森的声音“闺女，你又忘带钥匙了?”女子惊骇也哇哇大叫奔逃。这时从坟墓里钻出来个盗墓的说“靠，耽误我工作吓死你们”，盗墓的话音刚落，看见旁边有个老头正拿着凿子刻墓碑，好奇问之，老头愤怒的说“奶奶的，他们把我名字刻错了."盗墓的大惧，哇哇叫着逃跑了。老头冷笑一声“靠，敢和我抢生意”。正说着一不小心凿子掉在了地上，老头正要拣，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说道“你找死了，乱改我家门牌号”。老头屁滚尿流的滚下山坡，这时一拾荒者从草丛爬出，骂道“他娘的，搞一块废铁也得费这么大的神” 从前，有一位私塾先生，教了十几个小学生，其中有一个是财主的儿子，读的是《百家姓》，但他总是读不会。有一天，先生气急了，说道：“赵钱孙李这么简单的话你都记不住，真没用，我再来开导开导你。你不是姓赵吗?你们家不是很有钱吗?你的儿子的儿子不就是你的孙子吗?我的名字叫李万年。这样详详细细地解释给你听，你如果还记不住，真是该打手心!”第二天，这个学生朗朗背诵道：“我姓赵，我有钱，我的孙子李万年。”同学们听了，哈哈大笑。 一个新手去收高利贷,他把借条拿出来,笑着说：“白纸黑字明明白白地你的欠我100万!”难道你想抵赖?人家表示确实没有那么多钱,他威胁道：哼哼!别怪事我没提醒你!明天再交不出钱来,你的房子就像它一样---他掏出打火机就把借条烧了… 一对男女在恋爱,有一天他们第一次亲吻.男：“告诉我,除了我,还有谁这样亲吻过你,亲爱的?”女的没有回答.“你说呀!我不会怪你的.”男的有些不耐烦.女的笑了笑：“我正在算呢!” 小伙子当摁在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。当面问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗?可是现在我正烦恼得很哪!” “对，我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，也有消失的一头;当时我可并没有说明您是到了哪一头。” 彼此彼此 有个缺德鬼去给朋友拜年，在路上碰见了他的邻居——一个聋子。他乐呵呵地拱手给聋子拜年：“恭喜你今年早死!”聋子以为他说的都是吉利话，便回拜说：“你也一样!你也一样!” 幽默的笑话故事 笑话故事一：出租车女色鬼 夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。 司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种，人不想想起的东西，那就是鬼!!! 可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“请到火葬厂。” 司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有竟快地把她送到。 那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。” 那女人点点头，问：“那多少钱?” 司机赶紧说：“算了，算了，你一个女人，这么晚可，来这里也不容易，算了!” “那怎么好意思。” 司机坚持着。“就这样吧!不要付了。” 那女人拗不过，“那，谢谢了!”说完，打开了车门…… 司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……那女人怎么那么快就没了? 他看了看后坐，没有!车的前边、左边、右边、后面都没有!难道她就这样消失了? 司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是……” 他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。 “师傅!请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……” 哈哈，女乘客一开门，下车就掉沟里了。 笑话故事二：三八妇女节 三八节，女儿回家后拉着爸爸，坐在沙发上对妈妈说：“妈妈，今天是三八节，晚上你去炒菜，让我跟爸爸享受一下节日气氛。” 妈妈一听愣住了：“你说什么?今天是谁的节日?” 女儿说：“是我跟爸爸的节日啊，三八父女节嘛。” 笑话故事三：蚊虫叮咬 小学生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶! 小学生乙：那有啥稀奇!我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都种起来了! 小学生丙：那我小姨不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了! 笑话故事四：喝酒故事 我喝酒的场合特别多，每次酒后都习惯跟儿子玩一个游戏：我喷出一口气，让儿子猜，我喝的是啤酒还是白酒?猜对了有奖——给儿子10元钱;猜错了我弹儿子一个脑瓜崩! 儿子每次都猜中了，这个月输给儿子60元钱了，再输底气不足了。 于是，我耍个手段：酒后买了一个榴莲吃掉，回家后让儿子闻，儿子闻了一下就跑了，喊他妈妈：妈咪妈咪，不好啦，爸爸吃便便啦。 我刚要追儿子打他，没跑两步，哇地一下都吐出来啦，儿子说：妈咪，妈咪，爸爸的嘴里拉便便啦! 看我TM不打死你。。。 笑话故事五：法典奥秘 “琼衣耐，你在法学院上过学，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗?”施姆尔问。 “我想举个例子来解释。施姆尔，我想向你提个问题：两个犹太人从一个高大的烟囱里掉下去了，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么谁该洗洗身子呢?”“当然是那个弄脏了身子的人!” “错了!那人看着没弄脏身子的人，想道：‘我身上一定是干净的。’而身上平均奖的人看到满身灰尘的人，便认为自己可能也很脏。所以，他要洗澡。——现在我要问你第二个问题：他们俩后来又一次掉进了高大的烟囱——谁该洗澡?” “现在我可知道了，那个平均奖的人嘛!” “错了!平均奖的人洗澡时发现自己并不脏;而弄脏了身子的人则相反，他明白了那位平均奖的人为何要洗澡，因此他也去洗。 我现在向你提第三个问题：他闪俩第三次从烟囱里掉下来了——谁会洗澡?” “现在，洗澡的当然是那弄脏了身子的人!” “又错了!你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个干净、一个肮脏的事情吗?你瞧，这就是犹太法典的奥秘。” 笑话故事六：刺激一下 一天小王跟小陈抱怨说他的婚姻不再像从前一样了， 小陈说：「或许你们需要一点新的刺激，何不试试交个情人呢?」 小王恍然大悟，才说：「对啊!我怎么没想到呢?」 当天小王回家就跟老婆说了： 「老婆，你想我们之间是不是需要一个第三者来刺激一下呢?」 王太太只是面无表情的回了一句： 「没用的，我早就已经试过了，还不是一样。」 笑话故事七：生孩子疼痛转移器 丈夫送妻子到医院生产，医生对他们说，他发明了一种机器，能把母亲生产的疼痛转移给孩子的父亲。 医生问这对夫妇愿不愿意试一试，夫妇俩一合计，决定试用。起先，医生把疼痛转移度调到10%，还解释说即使是10%的量也可能会让父亲难以忍受。随着妻子生产的继续，丈夫感觉很好，并请求医生把度数调高点儿。 医生把疼痛转移度调到20%，丈夫依然感觉良好，医生检查了丈夫的血压，一切正常，医生吃惊不小。因此，他们决定调到50%，而丈夫依然感觉不错。疼痛转移机显然对其妻子帮助很大，丈夫便要求医生把所有的疼痛都转移给他。妻子生下了一个健康的婴儿，一点点疼痛都没有感觉到。她和丈夫特别高兴。但当他们到家时，看见隔壁老王手握钥匙，惨死在家门口。 幽默小故事三则 幽默小故事三则(实名登记) 钱晓飞是个吊儿郎当的家伙，他有个坏毛病：上厕所从不冲水。 这天，钱晓飞去一个新建好的商圈逛街，这里的厕所竟标着“五星级”。他不由得一乐，心说：“还‘五星级’，等老子出来后可就是‘无星级’。”进去一看，空调、电视、沙发应有尽有，不知道的，还以为进了人家的豪华客厅呢! 钱晓飞走进一个厕间，“砰”地把门一关，只听“嘀”的一声。什么声音?他好生奇怪，也管不了那么多，解决内急要紧!完事后，他提上裤子，看着冲水开关，咧嘴笑了笑，不按下就直接出去了。 还没走几步呢，竟有广播响起：“亲爱的钱晓飞先生，为了给大家一个整洁、舒适的如厕环境，请您离开前务必按下冲水开关，谢谢合作!” 钱晓飞一愣，这是怎么回事儿?哼!老子没那习惯，就是不冲，能拿我怎么样?他心里这样想着，径直往外走去。谁知门口的大屏幕忽地亮了，钱晓飞抬头一看，上面显示的竟然是自己被放大的身份证!底下还有一行字：您将被列入城市文明黑名单。 钱晓飞惊得下巴都要掉了，真是高科技呀!看来要是不冲水，敢情下次都进不了厕所了。于是，钱晓飞红着脸，掉头走进厕间，按下了冲水开关。出来一看，大屏幕已经变暗了。 这时，一个漂亮姑娘走了过来，笑容可掬地说：“谢谢先生支持!”“应该的，应该的。”钱晓飞尴尬地说，“你们怎么知道……” 姑娘微微一笑，说：“我们安装了全球最先进的人脸识别系统，能自动感应出如厕人的身份信息。”钱晓飞这才恍然大悟：难怪刚才进厕间听到了“嘀”的一声。从那以后，他算是彻底改掉了坏习惯。 幽默小故事三则(贪心的乞丐) 从前，有一个城里的乞丐要不到东西吃，于是，他决定回乡下老家，到一位老实的农夫家里混饭吃，因为他又懒又馋，早把自己的地卖给了这位农夫。 乞丐来到那位农夫家里，说想借宿一晚，农夫热情地说：“非常欢迎。”农夫以最友好的方式接待了乞丐。他让妻子给乞丐做了丰盛的饭菜，并铺好了舒服的床。 乞丐见农夫如此热情地招待他，于是又说：“我非常喜欢这里，你能不能让我再睡一晚?明天早晨我会走的。” “你可以继续留下来。”农夫礼貌地说，但并不像一开始那么热情了。 第二天，农夫的妻子依然给乞丐做饭吃，但并没有那么丰盛了。乞丐感觉到了主人的冷淡，但是，他仍然决定再待一天。他怕遭到拒绝，就没问人家是否允许他住，只是赖着不走。农夫和妻子没说什么，只是给他的饭更少了。 “这就是你们表达友好的方式吗?”乞丐生气地喊道，“你们只给这么少的饭，难道是想要饿死我吗?” 农夫很不好意思，他满怀歉意地说：“请相信我，我真的不是小气。我家也穷，自己都快没吃的了，如果你再待一天的话，我们真没有食物给你吃了。” “天哪!”乞丐叫道，“如果早知道是这样，我从一开始就不应该接受你们的好意。请原谅我，我明天一早就离开，请你一定早一些来叫我。” 第二天清晨，农夫进来叫醒乞丐：“该起床了，公鸡早就打过鸣了。” “什么?”乞丐高兴地说，“你们还有一只公鸡?那我再多待一天。” 幽默小故事三则(鸡爪和鸡腿) 老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡，按照风俗把鸡爪子给他夹碗里，告诉他：“刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。” 谁知，他和我妈说：“阿姨，您还是把鸡大腿给我吧。我吃鸡大腿，工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。” 后来，我爸妈就同意了我们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不会吃亏。
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